THE SOUND OF SILENCE

....Con le persone è tutto così complicato...è complicato spiegarsi,ed è ancora più complicato capirsi...e per un fraintendimento si rischia di allontanarsi...con gli animali è tutto diverso...è tutto più semplice...per me è tutto così semplice...con Moreno...basta uno sguardo,e ci capiamo al volo...un intesa vincente...non servono parole...lui legge direttamente nel mio cuore...lui non si sofferma in superficie...lui raggiunge il mio cuore e la mia anima...non occore che gli dica se sto male...perchè lo capisce da solo...sente se sono triste dal primo istante in cui mi vede...lui è arrivato dove tutto gli altri non sono mai arrivati...natale è andato da schifo...quando guardavo mia zia(1.64 x 38kg)e mia nonna(1.73 x 45kg)mi veniva male...avrei voluto non mangiare...e pregavo che un giorno l'anoressia mi portasse ad assomigliare a mia zia...così quando sono andati via tutti i parenti mi sono ritrovata in bagno con due dita in gola!!!!!!!Mia madre oggi mi ha detto che se mi fosse venuto un tumore sarebbe stato meglio perchè almeno avrebbe provato a curarmi...invece così non sa più che fare...era disperata....ma il fatto terribile era che non me ne importava nulla di quello che mi stava dicendo...non mi importava di farla soffrire...voglio continuare per la mia strada....e non mi interessa più nemmeno di farla soffrire!!!!!!Domani parto per la montagna e sto via fino al 7 ...senza pc credo impazzirò....però il lato positivo è che studierò un sacco e non mangierò....ho intenzione di digiunare fino al 7 gennaio minimo...devo asolutamente dimagrire per quando torno a casa!!!!!!!!!!!!Sono riuscita a riprendere il controllo assoluto...so di potercela fare!!!!!!Moreno sei fantastico!!!!!!!!Ti amooooo!!!!

AUGURI

...Scusate se ultimamente non sono più passata da voi ma sono leggermente impegnata e poi mia madre sospetta del blog...speriamo bene...
Volevo farvi tanti auguri di buon natale e buon 2010...spero che possiate tutte ritrovare la serenità di cui avete bisogno...il mio augurio è questo...vi auguro davvero ogni bene possibile...perchè il natale non è fatto di luci colorate,di pranzi o di regali,ma dei cuori che sappiamo intenerire e dell amore che riusciamo a donare...io spero di essere stata di conforto a qualcuna di voi...perchè per me siete davvero state tanto di aiuto...un grazie particolare a Stella e --->sissi⁢---

UN ABBRACCIO A TUTTE spero che il calore del mio abbraccio raggiunga i vostri cuori!!!!!!

STANCA

Sono tanto stanca...ho freddo...vorrei solo abbandonarmi ad un sonno profondo e svegliarmi il27dicembre....ho paura....mi sto spingendo troppo oltre...vorrei chiudere gli occhi e fare finta che sia tutto un brutto sogno...vorrei svegliarmi e accorgermi che era solo un incubo...è come se il mio cuore fosse stanco di battere inutilmente per me...come se ritenesse lui stesso che non ne vale la pena...vorrei chiudere gli occhi e scomparire...dissolvermi come una bolla di sapone...fa freddo...troppo...ma non è il freddo che provo che mi fa paura....è il freddo che pervade la mia anima che mi fa disperare...freddo...stanchezza....basta...vi prego...lasciatemi riposare in pace una volta per tutte!!!!

ANA TI VOGLIO BENE

Ecco...il natale si avvicina...grandissimo problema perchè non so come fare...sono in crisi...devo ancora comprare tutti i regali...a scuola sono piena di verifiche...e speravo di trascorrere questo finesettimana in pace....e invece?!?!?!?No...
Ana(è la mia migliore amica...non si tratta dell'anoressia è che la mia amica si chiama così...cioè è l'abbreviazione del suo nome ana)è andata in concorso a manerbio...concorso nazionale di equitazione...venerdì-sabato-domenica....fattostà che venerdì sera ho saputo che era ricoverata in ospedale xk era caduta non riusciva più a muoversi e la cavalla le aveva pestato la gamba sx...è ancora lì...responso...la gamba rotta e pure il femore...perfortuna le vertebre sono a posto...vorrei andare su da lei...perchè qui mi sento tanto inutile...certo lo sarei anche là...però almeno le sarei vicino...e avrei l'impressione di essere più utile...se non altro per farle sapere che io ci sono...certo lo sa ugualmente...ma non è la stessa cosa che essere là e magari tenerle su il morale...ma non posso andare su x questa neve che io odio con tutta me stessa!!!!!!mia madre non vuole muovere la macchina xk è tutto ghiacciato...uffa!!!!Ci voleva solo questa per allietare l'arrivo del natale!!!!Vorrei addormentermi il24 e risvegliarmi il27....come farò il giorno di natale?!?!?!Ci saranno tutti i miei zii e io non voglio che sospettino nulla...ma non posso permettermi di buttare tutto quello per cui ho lavorato così duramente....vorrei digiunare anche il giorno di natale...ma poi di sicuro inizierebbero tutti a rompere...mi sa che l'unica soluzione sarà qll di vomitare tutto...non mi resta altra scelta!!!!!!Non voglio rovinare tutto!!!!!Ana amore non sai come vorrei essere lì con te...cmq io ti penso sempre...non so cosa darei x esserci stata io al posto tuo,x far in modo che tu ora stessi bene...dai che sono certa ti riprenderai in fretta....anche xk la kali ti aspetta!!!!!dobbiamo ricominciare a saltare al più presto....e la prox volta voglio anche io venire in gara....certo senza visita non potrò fare le115...però almeno una100me la faccio pure io...così sarà come i vecchi tempi...quando gareggiavamo insieme...tutto tornerà per pochi istanti come quando non avevo intrapreso questa strada....sarà tutto così prossimo alla perfezione...io ancora da migliorare fisicamente...però...sarò magra in concorso con il mio cavallo....non ho rinunciato a nulla...e in cambio otterrò tutto...ce la sto facendo...mi sembra ancora un sogno!!!!!!

TI VORREI ANCORA AL MIO FIANCO ANGELO MIO!!!!

Io non so se esiste qualcosa oltre questa vita...non so se le persone che ci lasciano poi ci stanno vicino senza che noi ce ne accorgiamo come angeli custodi...ma mi piace immaginare che in realtà siano sempre vicino a noi...a vegliare su di noi per non lasciarci mai soli...Io non so se ora tu da lassù mi stai guardando o se invece sei qui vicino a me e magari ma stai accarezzando i capelli come facevi sempre...Marco io so che tu ora non sei più qui con me...so che ci sono miliardi di volte in cui ti vorrei parlare...ti vorrei abbracciare...vorrei guardarti sorridere o semplicemente sentire la tua voce...e spero che sia tutto un brutto sogno...spero di svegliarmi una mattina e trovare sul cellulare un tuo messaggio che mi dice che va tutto bene e che tu non mi hai lasciata sola...ma poi mi risveglio da questo sogno e mi accorgo che tu non ci sei più...non siamo più insieme ad affrontare la vita...una vita che tu amavi troppo...una vita che ingiustamente ti è stata sottratta...un cazzo di ictus ti ha portato via da me...ha portato via un ragazzo splendido...un ragazzo che la voglia di vivere ce l'aveva davvero...molte volte mi chiedo come sia potuto accadere....è talmente raro che possa succedere una cosa del genere ad un ragazzo di soli19anni...eppure è successo...e tu non ci sei più...non eravamo solo amici...siamo cresciuti insieme...fin da quando eravamo piccoli...e tu per me eri molto più che un amico...eri come un fratello maggiore...e passavamo ore insieme a parlare...e non c erano segreti fra noi...non ci sono segreti fra noi...appena avevo qualcosa la prima persona da cui correvo eri tu...ma ora...come faccio senza di te?!?!?!...mi manchi da morire...e ci sono giorni che prego di raggiungerti...perchè questa cavolo di vita mi ha portato via la persona più importante che avevo...vorrei sentirti ancora qui vicino a me...vorrei sentire il calore e la sicurezza dei tuoi abbracci...vorrei che le cose non fossero andate così...MARCO MI MANCHI!!!!!!!
Non so se tu possa sentirmi...o se tu ancora mi pensi qualche volta...lo spero solo...ma tu...tu...il mio migliore amico lo resterai per sempre...finchè morte non ci separi?!?!?!?NO....molto molto di più....perchè credo che finchè la fiamma dell amore che provo per te non si spegne,e questo non accadrà mai, tu sarai sempre vivo in me...e saremo sempre insieme nonostante tutto!!!!!!!!Ma questo non mi basta più ormai...Spero che un giorno o l'altro l'anoressia mi conduca da te....perchè è tutto ciò che mi resta...ti prego Ana...riportami dal mio Marco...fai in modo che prima o poi io possa davvero dire di essere con lui PER SEMPRE....

UDIENZA

Oggi ho avuto l'udienza in tribunale con mio padre...non so...ero stranamente calma...quando sono arrivata là mia sorella era agitatissima...sono entrata e c era l avvocato di mio padre e mio padre seduti vicino alla sedia dove avrei dovuto sedermi io...il giudice era una donna...era freddissima...ho fatto il giuramento e mi sono seduta!!!!!Sono stata ferma immobile per tutto il tempo che sono rimasta lì...immobile non ho mosso un muscolo...anche se avevo le gambe che mi tremavano tantissimo...avrei voluto evitare questo inutile rinnovarsi del dolore a mia sorella...ma ha dovuto testimoniare anche lei...mio padre è praticamente sempre stato zitto(non poteva parlare)ma mi lanciava certe occhiate....e il suo avvocato era tanto aggressivo...usciti dal tribunale mio parde mi è passato davanti e non mi ha nemmeno salutata....mi ha fatto uno strano effetto rivederlo...avrei preferito evitare...ma ormai per fortuna è andata....anche questa giornata del cavolo è passata...l'udienza è finita alle14...e poi sono subito andata in maneggio da Moreno!!!!!!Il mio amore!!!!!!mi sono sfogata un sacco....e anzi oggi lezione è andata bene...abbiamo saltato...ed eravamo proprio insieme...sono proprio stata contenta!!!!!!!!!Anche perchè a fine lezione è arrivata avanti una mia amica con la sua cavalla...che ha preso paura di qualcosa...e ovviamente l'ha trasmessa a Moreno...però è andato tutto bene...nel senso che io ho iniziato a parlargli con voce tranquilla e lui non ha fatto il matto...certo era molto sul"chi va là"però non ha fatto strani tiri...sopno stanchissima...forse mi stà andando giù la tensione...poi ieri sono andata alla cena del maneggio con le altre ragazze...all inizio volevo andare a casa...perchè si prospttava terribile la serata...ma sono rimasta e me la sono passata...non ho mangiato nulla ma ho bevuto un sacco...poi mi girava tutta la testa tanto che appena sono arrivata a casa mi sono addormentata in bagno davanti alla stufetta...cmq sono stata bene...l alcool ha avuto un magnifico effetto...mi ci sto abituando troppo bene...mi manca solo quest altra dipendenza e poi ho fatto l amplain!!!!!!!!

ECCOMI

Uff...ce l'ho fatta anche questa volta...ancora una volta sono riuscita a superare questo momentaccio...certo non l'ho superato indenne...ma almeno l'ho superato...Sono tornata in campo...sono dinuovo tornata a combattere...voglio ritrovare una vita normale...rivoglio la mia serenità.....
Con Moreno sta andando tutto malissimo...non ci capiamo più...lui mi rifiuta anche i cavalletti(altrzza10cm)...cioè siamo arrivati ad un punto che tutti i rifiuti che fa non sono più accattabili...ma sono contenta...perchè non sono come il solito triste per questo fatto e non faccio nulla...sì,ci sto male,perchè non ci capiamo più...ma sono incazzata!!!!!!!Sono proprio arrabbiata xk lui mi sta prendendo in giro...e adesso mi sono stufata...è arrivato il momento che faccia quello che dico io...è arrivato il momento di reagire...avevo pansato di mollarlo...forse non è adatto a me come cavallo...ma mi sono posta alcune domande...Se lo mollo sarebbe una sconfitta...ho davvero inetnzione di arrendermi così facilmente?!?!?!Voglio dargliele tutte vinte!?!?!?....NO.... e siccome mollandolo vivrei questa cosa come una sconfitta...ho deciso di continuare ad andare avanti con lui....cadrò?!?!?!Non mi importa assolutamente nulla...mi rialzo...perchè voglio vincere io...voglio recuperare il rapporto che avevamo prima....sul versante cibo...voglio dimagrire...ma magari mi accontenterò dei38chili...sarà comunque una vittoria...sono davvero stufa di arrendermi e di gettare la spugna...io non sono così...sono sempre stata una ragazza combattiva...e non ho intenzione di piegarmi ora...voglio essere magra...ma potendo continuare a vivere una vita normale senza rinunciare al mio sogno...e andrò in gara con Moreno...andremo in concorso insieme...e ci andremo solo per partecipare...se poi arriverà la vittoria ben venga...ma andremo là tranquilli,sereni...fidandoci l'uno dell altro...credendo non in me o in te...ma credendo in NOI!!!!!
Raggiungerò il mio ideale di bellezza...ma non a costo di rinunciare alla mia passione...

ALT

Non è quello che vidi che mi fermò,max...è quello che non vidi...puoi capirlo?!?!?!
Quello che non vidi...in tutta quella sterminata città c'era tutto...tranne la fine...c'era tutto...ma non c'era una fine,quello che non vidi è dove finiva tutto quello...la fine del mondo.
Tu pensa ad un pianoforte...i tasti iniziano,i tasti finiscono...tu lo sai che sono88 e su questo nessuno può fregarti...non sono infiniti loro...tu sei infinito...e dentro quegli88tasti la musica che puoi fare...è infinita...questo mi piace...in questo posso vivere...ma se io salgo su quella scaletta e davanti a me si srotola una tastiera di milioni di tasti,milioni e miliardi di tasti che non finiscono mai,perchè questa è la verità,che non finiscono mai...quella tastiera è infinita...ma se quella tastiera è infinita allora su quella tastiera non c'è musica che puoi suonare...e sei seduto sul seggiolino sbagliato...quello è il pianoforte...su cui suona Dio!!!!
Cristo!!!!ma le vedevi le strade?!?!
Anche solo le strade...ce ne sono a migliaia...ma dimmelo,come fate voi altri laggiù a sceglierne una?!?!a scegliere una donna...una casa...una terra che sia la vostra...un paesaggio da guardare..............................................................
UN MODO DI MORIRE..... "La leggenda del pianista sull oceano"


Io un modo di morire l'ho scelto...non ce la faccio davvero più....BASTA!!!!!

LA MIA SCELTA

Qualcuno mi spiega perchè io in questa immagine non ci vedo nulla di malato ma anzi per me questo equivale a bellezza?!?!?!?!
Non capisco davvero.....ci sono troppe persone che continuano a dirmi che sono malata...ma io non vedo tutto ciò come una malattia...lo vedo come una scelta...come un personale standard di bellezza...non come le conseguenze di una malattia...la magrezza secondo me è questa....
Io darei tutto per essere così...non voglio che mi prendiate per pazza,ma secondo me le malattie sono altre...l'anoressia,la bulimia...non lo sono...sono scelte...io ho scelto di mettere in gioco tutto per raggiungere il mio standard di bellezza...io ero consapevole e sono consapevole di quello che sto facendo...non si può considerare come un qualcosa nel quale ti ci sei ritrovata dentro...perchè io l'ho deciso...ho preso in mano la mia vita...l'ho guardata...mi ha fatto schifo e ho deciso di cambiarla...a partire dal mio aspette fisico...per stare in pace con me stessa...io scelgo consapevolmente quello che faccio...calibro ogni mia singola azione razionalmente sapendo le coseguenze....io scelgo di vivere così...non so se è una scelta giusta o sbagliata ma è la mia scelta...

TERRORE

Questa foto l'ha scattata il mio allenatore(io sul gigante a dx e la mia migliore amica che monta il pony di una bimba che è ammalata...la foto era fatta per scherzare e per prenderla in giro in una giornata che doveva essere stupenda) prima di iniziare la lezione...sembrava una giornata così perfetta e invece si è trasfornata nell'inferno!!!!!!!



Oggi è stata la giornata più brutta di tutta la mia vita!!!!!sono davvero terrorizzata...in un momento ho rivissuto momenti che sarebbe stato meglio dimenticare...oggi a cavallo sono caduta...ma non è quello il problema...il problema è che sono caduta insieme al cavallo!!!!
In una frazione di secondo ho rivissuto esattemente quello che mi era accaduto4anni fa...era una lezione come tutte le altre...non mi stavo preparando per un concorso...una cosa tranquilla insomma...ancora oggi non riesco a comprendere cosa sia successo...stavamo facendo un percorso...era il numero sette...un oxer giallo e nero...sarà stato un 1.10m...scesi dal salto il cavallo è caduto semplicemente...si è piegato a terra...ma non è tanto questo...il punto è che io sono caduta...e lui sopra di me...io non mi ricordo altro...ho un vuoto...è successo tutto così in fretta che non me ne sono nemmeno resa conto...cosa sia successo dopo non lo so con precisione...so solo che mi sono risvegliata in ospedale...e ci sono rimasta per un bel po'di tempo...avrei voluto alzarmi e andare a casa...ma non ce la facevo...la prima domanda che ho fatto a mia madre è stata"come sta carlos?!?!"...lui stava alla grande...io un po' meno...gli altri del maneggio si sono presi cura di lui finchè io non c'ero...ma lui non mangiava più...era dimagrito tantissimo e lo tenevano su a forza di iniezioni...ha ripreso a mangiare quando mi ha vista...e mi guardava con due occhioni...come cercando di chiedere scusa...nei suoi occhi vedevo la tristezza...si sentiva in colpa...solo un pazzo incoscente sarebbe tornato ancora in sella dopo un'esperienza così...ma quando è la passione che ti fa agire...quando la passione ti prende...tu ti puoi opporre finchè vuoi ma alla fine quella voce che ti dice che nonostante i tuoi sforzi o il tuo volere in sella ci tornerai...tu allora ci devi tornare...e grazie a dio ci sono tornata...ma l'inizio è stato terribile...ero a dir poco terrorizzata...più che altro perchè non capivo cosa gli era successo...probabilmente aveva messo giù male una zampa...ma fattostà che mi si leggeva il terrore attraverso gli occhi...ogni salto...anche minimo60cm...era un'agonia...ma lentamente ho ripreso fiducia...e anzi mi è andata bene...perchè sarebbe potuto andarmi molto peggio!!!!Oggi...maledetta giornata da dimenticare...ho rivissuto tutto quanto...stavamo facendo un esercizio del cavolo un saltino basso...fattostà che il cavallo ha messi i piedi dentro l'es e siamo caduti!!!fortunatamente io per conto mio e lui per conto suo...ma il terrore che ho provato...ce l'ho ancora che mi scorre nelle vene...mi sono rialzata subito...per vedere come stava lui...e non so bene perchè...se fosse dovuto allo spavento o al fatto di non aver toccato cibo da giorni...ma sono svenuta...il mio allenatore caro si è spaventato un sacco...mi io quel terrore ce l'ho ancora dentro...sono tutt'ora terrorizzata...per non parlare del male il collo...ho paura...tantissima!!!!Poi quando sono andata in centro con la mia amica...mi ha trascinata in un bar a bere una cioccolata calda...e io l'ho fatto!!!!!!dio mio sto malissimo...non avrei ami dovuto farlo...cmq per tutto il pomeriggio sono rimasta immersa nei miei pensieri...io ho paura a risalire a cavallo...sono terrorizzata...quel terrore che ti blocca,ti paralizza...è agghiacciante!!!Non sono più così sicura ne valga la pena...davvero vale la pena rischiare la vita per uno stupido sport?!?!?!Ma io non posso fare altrimenti...è tutta la mia vita...quello è il mio mondo!!!!!!!!Senza l'equitazione non sono più nulla...non mi resta nulla...io vivo per il salto otacoli...ma mia madre ci muore dietro a questa cosa...la sto uccidendo io...le do talmente tanti dolori...non so che fare...si merita un po' di tranquillità...io ho paura a risalire a cavallo...mia madre a paura per me...l'equitazione mi limita nel raggiungimento del mio obbiettivo...ma allora che sto a fare ancora qui a pensarci?!?!perchè mi risulta così difficile mollare tutto?!?!Non so davvero più che fare....da che parte iniziare...sono sola ad affrontare una cosa più grande di me...

RESISTI E PERSISTI CHE ALLA FINE CONQUISTI!!!!

....sono dimagrita di altri2kg...ce la sto facendo...ho riflettuto su alcune cose...
1...stavo per fare la più grande cazzata della mia vita...stavo per abbandonatre Moreno...stavo per lasciare solo il mio cavallo...stavo per lasciare solo l'unico di cui mi fidi veramente...stavo per essere io quella che tradisce la fiducia altrui...ma grazie a dio mi sono fermata in tempo...
2...oggi mia madre mi ha portata fuori di casa perchè doveva andare a fare la spesa e mi ha trascinata con lei...così ne ho approfittato per comprare il regalo per l'ana...cavolo sarà felicissima...è un regalo splendido...
3...oggi mentre ero fuori mi sono comprata una bilancia nuova...è stupenda..di vetro...con tutti i glitter...
4...non sono andata dalla dottoressa per il certificato di riammissione a scuola...provo ad andare senza sperando che non si accorgano di nulla....speriamo...altrimenti dovrò andare a farmelo fare...vabbè mi inventerò qualche cazzata del tipo sono stata male,così non le devo dire la verità...
5...oggi mia madre ha iniziato a fare l albero di natale...ma io proprio non ero dell umore adatto per farlo così si è dovuta arrangiare...e ci è rimasta malissimo...
Che altro dire...mi faccio sempre più schifo e non riesco a pensarla altrimenti...ora quello che mi preoccupa di più è questo schifosissimo giorno di natale(con relativo pranzo con i parenti)!!!speriamo bene...vorrei poter scomparire...mettermi in un angolo e dissolvermi,senza che nessuno si accorga di nulla...ma purtroppo non sarà mai possibile...sigh...

Questa canzone l'ho sentita per caso oggi in tv...e mi è rimasta in mente...è scritta riferita ad una bambina bosniaca...la frase che mi è rimasta più impressa è "con un oscuro presagio fu un lento naufragio nella verità"...più che altro è l'idea di lento naufragio che mi ha colpita...perchè è esattamente quello che prima o poi inevitabilmente mi accadrà...quando questi castelli di fumo si dissolveranno...quando tutte le illusioni si dimostreranno tali...sarà esattamente un naufragio nella verità!!!!!

...BASTA...

Sono tre giorni che non vado a scuola...non riesco ad uscire di casa ridotta come sono ora...

50kg x 1.63m

mi faccio schifo!!!!!!non è possibile...non riesco a credere che sono diventata così...dio mio...ero riuscita a raggiungere i 42kg...ok non avevo raggiunto il mio ideale di perfezione,però ero un minimo soddisfatta di me stessa...riuscivo ad uscire di casa con un minimo di tranquillità...NO...non può essere successo realmente...non posso aver buttato via tutto!!!!!Sono anche tre giorni che ho reiniziato a restringere...voglio riprendermi indietro quello che è mio!!!!!!Per ogni sbaglio che compio in campo alimentare mi taglio...per ricordarmi che quei maledetti errori si pagano...li devo pagare!!!!!!Grazie a dio mancano due giorni per finire questa settimana...spero di ottenere qualcosa...perchè se rimango ancora a casa da scuola mia madre mi uccide...poi per fortuna c'è vacanza fino a mercoledì...fantastico...solo che c'è un piccolo insignificante problema...che ho bisogno del certificato medico per tornare a scuola...ma mia madre non vorrà mai andare a prendermelo lei...e io ridotta così di casa non esco...bah sarà un bel problema...rivoglio indietro la mia magrezza!!!!!rivoglio la mia serenità...la mia vita...cos ho fatto perchè non mi venga più concesso tutto ciò?!?!?
Non lo so...e non mi importa...ormai decido io...e in un modo o nell altro otterrò quello che voglio!!!!!!Anche a costo di rinunciare a tutto ciò che ho...si...anche a costo di rinunaciare a Moreno...ho accennato al mio allenatore il discorso di venderlo...non pensavo sarei mai arrivata a fare una cosa simile...ma sono davvero disposta a tutto in questo momento!!!!!Ieri l'ho fatto provare ad una ragazza...per vedere se le piace...è una ragazza in gamba...si è trovata bene...se non altro se Moreno non sarà più con me almeno avrà comunque qualcun altro che gli vorrà bene...comunque andrà sarà sempre nel mio cuore!!!!!