THE SOUND OF SILENCE

....Con le persone è tutto così complicato...è complicato spiegarsi,ed è ancora più complicato capirsi...e per un fraintendimento si rischia di allontanarsi...con gli animali è tutto diverso...è tutto più semplice...per me è tutto così semplice...con Moreno...basta uno sguardo,e ci capiamo al volo...un intesa vincente...non servono parole...lui legge direttamente nel mio cuore...lui non si sofferma in superficie...lui raggiunge il mio cuore e la mia anima...non occore che gli dica se sto male...perchè lo capisce da solo...sente se sono triste dal primo istante in cui mi vede...lui è arrivato dove tutto gli altri non sono mai arrivati...natale è andato da schifo...quando guardavo mia zia(1.64 x 38kg)e mia nonna(1.73 x 45kg)mi veniva male...avrei voluto non mangiare...e pregavo che un giorno l'anoressia mi portasse ad assomigliare a mia zia...così quando sono andati via tutti i parenti mi sono ritrovata in bagno con due dita in gola!!!!!!!Mia madre oggi mi ha detto che se mi fosse venuto un tumore sarebbe stato meglio perchè almeno avrebbe provato a curarmi...invece così non sa più che fare...era disperata....ma il fatto terribile era che non me ne importava nulla di quello che mi stava dicendo...non mi importava di farla soffrire...voglio continuare per la mia strada....e non mi interessa più nemmeno di farla soffrire!!!!!!Domani parto per la montagna e sto via fino al 7 ...senza pc credo impazzirò....però il lato positivo è che studierò un sacco e non mangierò....ho intenzione di digiunare fino al 7 gennaio minimo...devo asolutamente dimagrire per quando torno a casa!!!!!!!!!!!!Sono riuscita a riprendere il controllo assoluto...so di potercela fare!!!!!!Moreno sei fantastico!!!!!!!!Ti amooooo!!!!

AUGURI

...Scusate se ultimamente non sono più passata da voi ma sono leggermente impegnata e poi mia madre sospetta del blog...speriamo bene...
Volevo farvi tanti auguri di buon natale e buon 2010...spero che possiate tutte ritrovare la serenità di cui avete bisogno...il mio augurio è questo...vi auguro davvero ogni bene possibile...perchè il natale non è fatto di luci colorate,di pranzi o di regali,ma dei cuori che sappiamo intenerire e dell amore che riusciamo a donare...io spero di essere stata di conforto a qualcuna di voi...perchè per me siete davvero state tanto di aiuto...un grazie particolare a Stella e --->sissi⁢---

UN ABBRACCIO A TUTTE spero che il calore del mio abbraccio raggiunga i vostri cuori!!!!!!

STANCA

Sono tanto stanca...ho freddo...vorrei solo abbandonarmi ad un sonno profondo e svegliarmi il27dicembre....ho paura....mi sto spingendo troppo oltre...vorrei chiudere gli occhi e fare finta che sia tutto un brutto sogno...vorrei svegliarmi e accorgermi che era solo un incubo...è come se il mio cuore fosse stanco di battere inutilmente per me...come se ritenesse lui stesso che non ne vale la pena...vorrei chiudere gli occhi e scomparire...dissolvermi come una bolla di sapone...fa freddo...troppo...ma non è il freddo che provo che mi fa paura....è il freddo che pervade la mia anima che mi fa disperare...freddo...stanchezza....basta...vi prego...lasciatemi riposare in pace una volta per tutte!!!!

ANA TI VOGLIO BENE

Ecco...il natale si avvicina...grandissimo problema perchè non so come fare...sono in crisi...devo ancora comprare tutti i regali...a scuola sono piena di verifiche...e speravo di trascorrere questo finesettimana in pace....e invece?!?!?!?No...
Ana(è la mia migliore amica...non si tratta dell'anoressia è che la mia amica si chiama così...cioè è l'abbreviazione del suo nome ana)è andata in concorso a manerbio...concorso nazionale di equitazione...venerdì-sabato-domenica....fattostà che venerdì sera ho saputo che era ricoverata in ospedale xk era caduta non riusciva più a muoversi e la cavalla le aveva pestato la gamba sx...è ancora lì...responso...la gamba rotta e pure il femore...perfortuna le vertebre sono a posto...vorrei andare su da lei...perchè qui mi sento tanto inutile...certo lo sarei anche là...però almeno le sarei vicino...e avrei l'impressione di essere più utile...se non altro per farle sapere che io ci sono...certo lo sa ugualmente...ma non è la stessa cosa che essere là e magari tenerle su il morale...ma non posso andare su x questa neve che io odio con tutta me stessa!!!!!!mia madre non vuole muovere la macchina xk è tutto ghiacciato...uffa!!!!Ci voleva solo questa per allietare l'arrivo del natale!!!!Vorrei addormentermi il24 e risvegliarmi il27....come farò il giorno di natale?!?!?!Ci saranno tutti i miei zii e io non voglio che sospettino nulla...ma non posso permettermi di buttare tutto quello per cui ho lavorato così duramente....vorrei digiunare anche il giorno di natale...ma poi di sicuro inizierebbero tutti a rompere...mi sa che l'unica soluzione sarà qll di vomitare tutto...non mi resta altra scelta!!!!!!Non voglio rovinare tutto!!!!!Ana amore non sai come vorrei essere lì con te...cmq io ti penso sempre...non so cosa darei x esserci stata io al posto tuo,x far in modo che tu ora stessi bene...dai che sono certa ti riprenderai in fretta....anche xk la kali ti aspetta!!!!!dobbiamo ricominciare a saltare al più presto....e la prox volta voglio anche io venire in gara....certo senza visita non potrò fare le115...però almeno una100me la faccio pure io...così sarà come i vecchi tempi...quando gareggiavamo insieme...tutto tornerà per pochi istanti come quando non avevo intrapreso questa strada....sarà tutto così prossimo alla perfezione...io ancora da migliorare fisicamente...però...sarò magra in concorso con il mio cavallo....non ho rinunciato a nulla...e in cambio otterrò tutto...ce la sto facendo...mi sembra ancora un sogno!!!!!!

TI VORREI ANCORA AL MIO FIANCO ANGELO MIO!!!!

Io non so se esiste qualcosa oltre questa vita...non so se le persone che ci lasciano poi ci stanno vicino senza che noi ce ne accorgiamo come angeli custodi...ma mi piace immaginare che in realtà siano sempre vicino a noi...a vegliare su di noi per non lasciarci mai soli...Io non so se ora tu da lassù mi stai guardando o se invece sei qui vicino a me e magari ma stai accarezzando i capelli come facevi sempre...Marco io so che tu ora non sei più qui con me...so che ci sono miliardi di volte in cui ti vorrei parlare...ti vorrei abbracciare...vorrei guardarti sorridere o semplicemente sentire la tua voce...e spero che sia tutto un brutto sogno...spero di svegliarmi una mattina e trovare sul cellulare un tuo messaggio che mi dice che va tutto bene e che tu non mi hai lasciata sola...ma poi mi risveglio da questo sogno e mi accorgo che tu non ci sei più...non siamo più insieme ad affrontare la vita...una vita che tu amavi troppo...una vita che ingiustamente ti è stata sottratta...un cazzo di ictus ti ha portato via da me...ha portato via un ragazzo splendido...un ragazzo che la voglia di vivere ce l'aveva davvero...molte volte mi chiedo come sia potuto accadere....è talmente raro che possa succedere una cosa del genere ad un ragazzo di soli19anni...eppure è successo...e tu non ci sei più...non eravamo solo amici...siamo cresciuti insieme...fin da quando eravamo piccoli...e tu per me eri molto più che un amico...eri come un fratello maggiore...e passavamo ore insieme a parlare...e non c erano segreti fra noi...non ci sono segreti fra noi...appena avevo qualcosa la prima persona da cui correvo eri tu...ma ora...come faccio senza di te?!?!?!...mi manchi da morire...e ci sono giorni che prego di raggiungerti...perchè questa cavolo di vita mi ha portato via la persona più importante che avevo...vorrei sentirti ancora qui vicino a me...vorrei sentire il calore e la sicurezza dei tuoi abbracci...vorrei che le cose non fossero andate così...MARCO MI MANCHI!!!!!!!
Non so se tu possa sentirmi...o se tu ancora mi pensi qualche volta...lo spero solo...ma tu...tu...il mio migliore amico lo resterai per sempre...finchè morte non ci separi?!?!?!?NO....molto molto di più....perchè credo che finchè la fiamma dell amore che provo per te non si spegne,e questo non accadrà mai, tu sarai sempre vivo in me...e saremo sempre insieme nonostante tutto!!!!!!!!Ma questo non mi basta più ormai...Spero che un giorno o l'altro l'anoressia mi conduca da te....perchè è tutto ciò che mi resta...ti prego Ana...riportami dal mio Marco...fai in modo che prima o poi io possa davvero dire di essere con lui PER SEMPRE....

UDIENZA

Oggi ho avuto l'udienza in tribunale con mio padre...non so...ero stranamente calma...quando sono arrivata là mia sorella era agitatissima...sono entrata e c era l avvocato di mio padre e mio padre seduti vicino alla sedia dove avrei dovuto sedermi io...il giudice era una donna...era freddissima...ho fatto il giuramento e mi sono seduta!!!!!Sono stata ferma immobile per tutto il tempo che sono rimasta lì...immobile non ho mosso un muscolo...anche se avevo le gambe che mi tremavano tantissimo...avrei voluto evitare questo inutile rinnovarsi del dolore a mia sorella...ma ha dovuto testimoniare anche lei...mio padre è praticamente sempre stato zitto(non poteva parlare)ma mi lanciava certe occhiate....e il suo avvocato era tanto aggressivo...usciti dal tribunale mio parde mi è passato davanti e non mi ha nemmeno salutata....mi ha fatto uno strano effetto rivederlo...avrei preferito evitare...ma ormai per fortuna è andata....anche questa giornata del cavolo è passata...l'udienza è finita alle14...e poi sono subito andata in maneggio da Moreno!!!!!!Il mio amore!!!!!!mi sono sfogata un sacco....e anzi oggi lezione è andata bene...abbiamo saltato...ed eravamo proprio insieme...sono proprio stata contenta!!!!!!!!!Anche perchè a fine lezione è arrivata avanti una mia amica con la sua cavalla...che ha preso paura di qualcosa...e ovviamente l'ha trasmessa a Moreno...però è andato tutto bene...nel senso che io ho iniziato a parlargli con voce tranquilla e lui non ha fatto il matto...certo era molto sul"chi va là"però non ha fatto strani tiri...sopno stanchissima...forse mi stà andando giù la tensione...poi ieri sono andata alla cena del maneggio con le altre ragazze...all inizio volevo andare a casa...perchè si prospttava terribile la serata...ma sono rimasta e me la sono passata...non ho mangiato nulla ma ho bevuto un sacco...poi mi girava tutta la testa tanto che appena sono arrivata a casa mi sono addormentata in bagno davanti alla stufetta...cmq sono stata bene...l alcool ha avuto un magnifico effetto...mi ci sto abituando troppo bene...mi manca solo quest altra dipendenza e poi ho fatto l amplain!!!!!!!!

ECCOMI

Uff...ce l'ho fatta anche questa volta...ancora una volta sono riuscita a superare questo momentaccio...certo non l'ho superato indenne...ma almeno l'ho superato...Sono tornata in campo...sono dinuovo tornata a combattere...voglio ritrovare una vita normale...rivoglio la mia serenità.....
Con Moreno sta andando tutto malissimo...non ci capiamo più...lui mi rifiuta anche i cavalletti(altrzza10cm)...cioè siamo arrivati ad un punto che tutti i rifiuti che fa non sono più accattabili...ma sono contenta...perchè non sono come il solito triste per questo fatto e non faccio nulla...sì,ci sto male,perchè non ci capiamo più...ma sono incazzata!!!!!!!Sono proprio arrabbiata xk lui mi sta prendendo in giro...e adesso mi sono stufata...è arrivato il momento che faccia quello che dico io...è arrivato il momento di reagire...avevo pansato di mollarlo...forse non è adatto a me come cavallo...ma mi sono posta alcune domande...Se lo mollo sarebbe una sconfitta...ho davvero inetnzione di arrendermi così facilmente?!?!?!Voglio dargliele tutte vinte!?!?!?....NO.... e siccome mollandolo vivrei questa cosa come una sconfitta...ho deciso di continuare ad andare avanti con lui....cadrò?!?!?!Non mi importa assolutamente nulla...mi rialzo...perchè voglio vincere io...voglio recuperare il rapporto che avevamo prima....sul versante cibo...voglio dimagrire...ma magari mi accontenterò dei38chili...sarà comunque una vittoria...sono davvero stufa di arrendermi e di gettare la spugna...io non sono così...sono sempre stata una ragazza combattiva...e non ho intenzione di piegarmi ora...voglio essere magra...ma potendo continuare a vivere una vita normale senza rinunciare al mio sogno...e andrò in gara con Moreno...andremo in concorso insieme...e ci andremo solo per partecipare...se poi arriverà la vittoria ben venga...ma andremo là tranquilli,sereni...fidandoci l'uno dell altro...credendo non in me o in te...ma credendo in NOI!!!!!
Raggiungerò il mio ideale di bellezza...ma non a costo di rinunciare alla mia passione...

ALT

Non è quello che vidi che mi fermò,max...è quello che non vidi...puoi capirlo?!?!?!
Quello che non vidi...in tutta quella sterminata città c'era tutto...tranne la fine...c'era tutto...ma non c'era una fine,quello che non vidi è dove finiva tutto quello...la fine del mondo.
Tu pensa ad un pianoforte...i tasti iniziano,i tasti finiscono...tu lo sai che sono88 e su questo nessuno può fregarti...non sono infiniti loro...tu sei infinito...e dentro quegli88tasti la musica che puoi fare...è infinita...questo mi piace...in questo posso vivere...ma se io salgo su quella scaletta e davanti a me si srotola una tastiera di milioni di tasti,milioni e miliardi di tasti che non finiscono mai,perchè questa è la verità,che non finiscono mai...quella tastiera è infinita...ma se quella tastiera è infinita allora su quella tastiera non c'è musica che puoi suonare...e sei seduto sul seggiolino sbagliato...quello è il pianoforte...su cui suona Dio!!!!
Cristo!!!!ma le vedevi le strade?!?!
Anche solo le strade...ce ne sono a migliaia...ma dimmelo,come fate voi altri laggiù a sceglierne una?!?!a scegliere una donna...una casa...una terra che sia la vostra...un paesaggio da guardare..............................................................
UN MODO DI MORIRE..... "La leggenda del pianista sull oceano"


Io un modo di morire l'ho scelto...non ce la faccio davvero più....BASTA!!!!!

LA MIA SCELTA

Qualcuno mi spiega perchè io in questa immagine non ci vedo nulla di malato ma anzi per me questo equivale a bellezza?!?!?!?!
Non capisco davvero.....ci sono troppe persone che continuano a dirmi che sono malata...ma io non vedo tutto ciò come una malattia...lo vedo come una scelta...come un personale standard di bellezza...non come le conseguenze di una malattia...la magrezza secondo me è questa....
Io darei tutto per essere così...non voglio che mi prendiate per pazza,ma secondo me le malattie sono altre...l'anoressia,la bulimia...non lo sono...sono scelte...io ho scelto di mettere in gioco tutto per raggiungere il mio standard di bellezza...io ero consapevole e sono consapevole di quello che sto facendo...non si può considerare come un qualcosa nel quale ti ci sei ritrovata dentro...perchè io l'ho deciso...ho preso in mano la mia vita...l'ho guardata...mi ha fatto schifo e ho deciso di cambiarla...a partire dal mio aspette fisico...per stare in pace con me stessa...io scelgo consapevolmente quello che faccio...calibro ogni mia singola azione razionalmente sapendo le coseguenze....io scelgo di vivere così...non so se è una scelta giusta o sbagliata ma è la mia scelta...

TERRORE

Questa foto l'ha scattata il mio allenatore(io sul gigante a dx e la mia migliore amica che monta il pony di una bimba che è ammalata...la foto era fatta per scherzare e per prenderla in giro in una giornata che doveva essere stupenda) prima di iniziare la lezione...sembrava una giornata così perfetta e invece si è trasfornata nell'inferno!!!!!!!



Oggi è stata la giornata più brutta di tutta la mia vita!!!!!sono davvero terrorizzata...in un momento ho rivissuto momenti che sarebbe stato meglio dimenticare...oggi a cavallo sono caduta...ma non è quello il problema...il problema è che sono caduta insieme al cavallo!!!!
In una frazione di secondo ho rivissuto esattemente quello che mi era accaduto4anni fa...era una lezione come tutte le altre...non mi stavo preparando per un concorso...una cosa tranquilla insomma...ancora oggi non riesco a comprendere cosa sia successo...stavamo facendo un percorso...era il numero sette...un oxer giallo e nero...sarà stato un 1.10m...scesi dal salto il cavallo è caduto semplicemente...si è piegato a terra...ma non è tanto questo...il punto è che io sono caduta...e lui sopra di me...io non mi ricordo altro...ho un vuoto...è successo tutto così in fretta che non me ne sono nemmeno resa conto...cosa sia successo dopo non lo so con precisione...so solo che mi sono risvegliata in ospedale...e ci sono rimasta per un bel po'di tempo...avrei voluto alzarmi e andare a casa...ma non ce la facevo...la prima domanda che ho fatto a mia madre è stata"come sta carlos?!?!"...lui stava alla grande...io un po' meno...gli altri del maneggio si sono presi cura di lui finchè io non c'ero...ma lui non mangiava più...era dimagrito tantissimo e lo tenevano su a forza di iniezioni...ha ripreso a mangiare quando mi ha vista...e mi guardava con due occhioni...come cercando di chiedere scusa...nei suoi occhi vedevo la tristezza...si sentiva in colpa...solo un pazzo incoscente sarebbe tornato ancora in sella dopo un'esperienza così...ma quando è la passione che ti fa agire...quando la passione ti prende...tu ti puoi opporre finchè vuoi ma alla fine quella voce che ti dice che nonostante i tuoi sforzi o il tuo volere in sella ci tornerai...tu allora ci devi tornare...e grazie a dio ci sono tornata...ma l'inizio è stato terribile...ero a dir poco terrorizzata...più che altro perchè non capivo cosa gli era successo...probabilmente aveva messo giù male una zampa...ma fattostà che mi si leggeva il terrore attraverso gli occhi...ogni salto...anche minimo60cm...era un'agonia...ma lentamente ho ripreso fiducia...e anzi mi è andata bene...perchè sarebbe potuto andarmi molto peggio!!!!Oggi...maledetta giornata da dimenticare...ho rivissuto tutto quanto...stavamo facendo un esercizio del cavolo un saltino basso...fattostà che il cavallo ha messi i piedi dentro l'es e siamo caduti!!!fortunatamente io per conto mio e lui per conto suo...ma il terrore che ho provato...ce l'ho ancora che mi scorre nelle vene...mi sono rialzata subito...per vedere come stava lui...e non so bene perchè...se fosse dovuto allo spavento o al fatto di non aver toccato cibo da giorni...ma sono svenuta...il mio allenatore caro si è spaventato un sacco...mi io quel terrore ce l'ho ancora dentro...sono tutt'ora terrorizzata...per non parlare del male il collo...ho paura...tantissima!!!!Poi quando sono andata in centro con la mia amica...mi ha trascinata in un bar a bere una cioccolata calda...e io l'ho fatto!!!!!!dio mio sto malissimo...non avrei ami dovuto farlo...cmq per tutto il pomeriggio sono rimasta immersa nei miei pensieri...io ho paura a risalire a cavallo...sono terrorizzata...quel terrore che ti blocca,ti paralizza...è agghiacciante!!!Non sono più così sicura ne valga la pena...davvero vale la pena rischiare la vita per uno stupido sport?!?!?!Ma io non posso fare altrimenti...è tutta la mia vita...quello è il mio mondo!!!!!!!!Senza l'equitazione non sono più nulla...non mi resta nulla...io vivo per il salto otacoli...ma mia madre ci muore dietro a questa cosa...la sto uccidendo io...le do talmente tanti dolori...non so che fare...si merita un po' di tranquillità...io ho paura a risalire a cavallo...mia madre a paura per me...l'equitazione mi limita nel raggiungimento del mio obbiettivo...ma allora che sto a fare ancora qui a pensarci?!?!perchè mi risulta così difficile mollare tutto?!?!Non so davvero più che fare....da che parte iniziare...sono sola ad affrontare una cosa più grande di me...

RESISTI E PERSISTI CHE ALLA FINE CONQUISTI!!!!

....sono dimagrita di altri2kg...ce la sto facendo...ho riflettuto su alcune cose...
1...stavo per fare la più grande cazzata della mia vita...stavo per abbandonatre Moreno...stavo per lasciare solo il mio cavallo...stavo per lasciare solo l'unico di cui mi fidi veramente...stavo per essere io quella che tradisce la fiducia altrui...ma grazie a dio mi sono fermata in tempo...
2...oggi mia madre mi ha portata fuori di casa perchè doveva andare a fare la spesa e mi ha trascinata con lei...così ne ho approfittato per comprare il regalo per l'ana...cavolo sarà felicissima...è un regalo splendido...
3...oggi mentre ero fuori mi sono comprata una bilancia nuova...è stupenda..di vetro...con tutti i glitter...
4...non sono andata dalla dottoressa per il certificato di riammissione a scuola...provo ad andare senza sperando che non si accorgano di nulla....speriamo...altrimenti dovrò andare a farmelo fare...vabbè mi inventerò qualche cazzata del tipo sono stata male,così non le devo dire la verità...
5...oggi mia madre ha iniziato a fare l albero di natale...ma io proprio non ero dell umore adatto per farlo così si è dovuta arrangiare...e ci è rimasta malissimo...
Che altro dire...mi faccio sempre più schifo e non riesco a pensarla altrimenti...ora quello che mi preoccupa di più è questo schifosissimo giorno di natale(con relativo pranzo con i parenti)!!!speriamo bene...vorrei poter scomparire...mettermi in un angolo e dissolvermi,senza che nessuno si accorga di nulla...ma purtroppo non sarà mai possibile...sigh...

Questa canzone l'ho sentita per caso oggi in tv...e mi è rimasta in mente...è scritta riferita ad una bambina bosniaca...la frase che mi è rimasta più impressa è "con un oscuro presagio fu un lento naufragio nella verità"...più che altro è l'idea di lento naufragio che mi ha colpita...perchè è esattamente quello che prima o poi inevitabilmente mi accadrà...quando questi castelli di fumo si dissolveranno...quando tutte le illusioni si dimostreranno tali...sarà esattamente un naufragio nella verità!!!!!

...BASTA...

Sono tre giorni che non vado a scuola...non riesco ad uscire di casa ridotta come sono ora...

50kg x 1.63m

mi faccio schifo!!!!!!non è possibile...non riesco a credere che sono diventata così...dio mio...ero riuscita a raggiungere i 42kg...ok non avevo raggiunto il mio ideale di perfezione,però ero un minimo soddisfatta di me stessa...riuscivo ad uscire di casa con un minimo di tranquillità...NO...non può essere successo realmente...non posso aver buttato via tutto!!!!!Sono anche tre giorni che ho reiniziato a restringere...voglio riprendermi indietro quello che è mio!!!!!!Per ogni sbaglio che compio in campo alimentare mi taglio...per ricordarmi che quei maledetti errori si pagano...li devo pagare!!!!!!Grazie a dio mancano due giorni per finire questa settimana...spero di ottenere qualcosa...perchè se rimango ancora a casa da scuola mia madre mi uccide...poi per fortuna c'è vacanza fino a mercoledì...fantastico...solo che c'è un piccolo insignificante problema...che ho bisogno del certificato medico per tornare a scuola...ma mia madre non vorrà mai andare a prendermelo lei...e io ridotta così di casa non esco...bah sarà un bel problema...rivoglio indietro la mia magrezza!!!!!rivoglio la mia serenità...la mia vita...cos ho fatto perchè non mi venga più concesso tutto ciò?!?!?
Non lo so...e non mi importa...ormai decido io...e in un modo o nell altro otterrò quello che voglio!!!!!!Anche a costo di rinunciare a tutto ciò che ho...si...anche a costo di rinunaciare a Moreno...ho accennato al mio allenatore il discorso di venderlo...non pensavo sarei mai arrivata a fare una cosa simile...ma sono davvero disposta a tutto in questo momento!!!!!Ieri l'ho fatto provare ad una ragazza...per vedere se le piace...è una ragazza in gamba...si è trovata bene...se non altro se Moreno non sarà più con me almeno avrà comunque qualcun altro che gli vorrà bene...comunque andrà sarà sempre nel mio cuore!!!!!

STORIA DI UN PICCOLO RAGGIO DI SOLE

La bimba nella foto è mia sorella(quando era piccolina)...è una delle foto più belle che ho di lei...perchè era devvero felice lì...libera da ogni preoccupazione che io continuo a darle...
Questa è una sottospecie di storiella che mi ha scritto lei...me la sono ritrovata sul cuscino una sera...la sera prima che partisse per Milano...




Vorrei raccontare la storia di un piccolo raggio di sole che brillava alto nel cielo e,quando splendeva,regalava felicità agli abitanti del suo piccolo mondo.
Loro lo guardavano brillare e si riempivano gli occhi della sua luce,come se fosse l'ossigeno indispensabile per vivere.
A loro non interessava quanto brillasse,se fosse più o meno lucente degli altri raggi:per loro era il più bello e il più lucente perchè lo amavano e sapevano che lui amava loro ed era felice di brillare per vederli sorridere.
Il tempo passava e un brutto giorno una nuvola scura cominciò a girare intorno al raggio,chiedendogli se gli pareva di essere luminoso come gli altri raggi o se,per caso,non fosse insoddisfatto della sua luce:il raggio cominciò a paragonarsi agli altri raggi e a non piacersi.
Si vedeva meno lucente,meno bello di loro,e cominciò a pensare che nessuno lo avrebbe mai amato se non fosse diventato così lucente da abbagliare.
La nuvola gli promise di aiutarlo a diventare più luminoso e strinse con il raggio un patto scellerato dal quale solo lei avrebbe guadagnato mentre il povero raggio,senza rendersene conto,avrebbe perso un po'alla volta la sua luce.
Dopo un po'di tempo gli abitanti cominciarono a rendersi conto che il raggio era meno luminoso mentre lui,al contrario,si sentiva sempre più forte e si accoccolava sulla nuvola scura,che lo circondava sempre più con le sue lunghe braccia.
Allora gli abitanti cominciarono a soffiare forte per fare in modo che la nuvola si allontanasse dal loro raggio e passarono molto tempo a soffiare parole e amore,tanto che alla fine si ritrovarono completamente senza forze,scoraggiati,addolorati e si resero conto che non era solo la nuvola che abbracciava forte il raggio ma che anche lui la teneva stretta e non se ne voleva allontanare.
Gli pareva che la nuvola lo proteggesse,credeva alle sue distruttive lusinche e non si accorgeva che la sua luce mancava a tanti cuori,mancava anche al cuore di quel cavallino che continuava ad alzare il muso verso l'alto cercando il "suo"raggio,ma non lo trovava più.
Allora gli abitanti chiesero aiuto al vento perchè soffiasse le sue parole saggie vicino al raggio e facesse allontanare la nuvola.
Il vento,che nel frattempo si era affezionato al raggio perchè aveva capito che era un raggio speciale(anche se lui non se ne rendeva conto),soffiò le sue parole al raggio e gli tese una mano cercando di strapparlo dall'abbraccio di morte della nuvola.
Il vento cercò di spiegare al raggio che la sua luce si stava spegnendo ma lui,che ormai credeva solo alla nuvola,fece finta di ascoltarlo ma dentro di se si convinse che la sua luce aumentava e sarebbe aumentata sempre di più fino a renderlo così bello e luminoso che nessuno avrebbe saputo resistergli e tutti l'avrebbero amato.
Non capiva invece che troppa luce brucia,e che se qualcuno ti ama solo perchè sei tanto luminoso e non perchè gli scaldi il cuore con la tua luce,qualunque essa sia,troverà presto un raggio più luminoso da cui farsi accecare.
Non so raccontare come finisce questa storia...se le parole del vento e degli abitanti raggiungeranno il cuore del piccolo raggio o se la nuvola non lo mollerà più e se lo porterà via con sè:una sola cosa posso raccontare,che io non smetterò mai di soffiare!
Per il mio piccolo raggio.




Questa storiella del cavolo credo che sia stata più utile di tante parole...io non riesco a farti felice e ad abbandonare del tutto quella"nuvola"che mi ha rapito il cuore ma mi ha fatta sentire viva più che mai...ma io ti voglio bene...ti voglio un bene che non hai la minima idea...tu sei tutto per me...sei la stella che m'illumina il cammino...senza di te non saprei come fare...Marty ti adoro...nella mia vita sei la persona più importante...tu sei tutta la mia vita...grazie cucciola!!!!!

VIVERE

TEAM FERRARO PER SEMPRE!!!!!!!!!!!!!!

TEAM FERRARO!!!!Questo è il mio gruppo...il mitico team Ferraro...condividiamo tutte la stessa passione e lo stesso amore per i cavalli...non mi dimenticherò mai le parole del mio allenatore(l'uomo con in braccio il bambino,che è suo figlio)quando andiamo a fare i concorsi...sono sempre quelle...SPALLE INDIETRO...PUGNI CHIUSI...CREA IMPULSO...SEGUI...E VAI CON IL CUORE OLTRE L'OSTACOLO...ma ogni volta che le sento e cerco di fare quello che mi dice va tutto alla grande...e mi è venuta una nostalgia assurda di quando andavo insieme alle altre in concorso...eravamo un gran bel gruppo...quando ero là...non mi importava di come sarebbe andato il percorso...si ok speravo andasse bene...ma la cosa più bella era essere là tutte insieme...insieme a condividere l'ansia per la gara...la paura quando si entrava in campo per la ricognizione e ti trovavi gli ostacoli quasi più alti di te...la tristezza di un errore sull ultimo ostacolo...la gioia di un percorso netto...comunque andasse eravamo insieme e questo era quello che contava...tutte le volte che dovevamo fare le treccie al cavallo per l'equitation ma nessuna sapeva farle...il secchio d'acqua addosso a Pierino(allenatore)che è rimasto bagnato finchè il sole non ha asciugato la sua maglia e tutto il resto...e purtroppo anche quando i nostri amici a quattro zampe facevano gli stupidi perchè erano su di giri per la gara...mi manca tutto questo...mi manca l'adrenalina di quando senti la campana suonare...e poi la liberazione dopo il primo salto...mi manca tutto...ma oggi a casa...stavo facendo un percorso...e avevo tantissima voglia di andare di là degli ostacoli...oggi anche se non è stata la stessa cosa ho rivissuto per un momento quelle splendide esperienze...voglio tornate a fare gare...l'anoressia mi ha portata via da questo mondo...l'anoressia mi ha distrutta...ha fatto si che non stessi più con voi...e poi la bulimia a fatto si che non passassi la visita medico-sportiva per riprendere a fare gare con voi...ora l'ho capito...i DCA sono stati la mia condanna...la mia morte...ma ora voglio tornare a sorridere...voglio tornare con voi in gara...mi impegnerò a non cedere più alla voce dell'anoressia...mi impegnerò a non ascoltarla...perchè tutto quello che desidero e tornare a sentire quelle splendide parole di vita(non quelle di morte dell'anoressia)un attimo prima del percorso...Team Ferraro non vi ho abbandonato...sono tornata...sono la miky che avete conosciuto prima che mi ammalassi...ora sono tornata...sono di nuovo al vostro fianco per fare un altro tratto di strada insieme...perchè ragazze...è giunto il momento di ribellarsi e ricominciare...SPALLE INDIETRO...PUGNI CHIUSI...CREA IMPULSO...SEGUI...E VAI CON IL CUORE OLTRE L'OSTACOLO!!!!!

I MIEI ANGELI CUSTODI!!!!!!

Questa è una lettera(non sono mai stata brava a dire le cose guardando negli occhi le persone)che ho scritto per cercare di spiegare a mia mamma e mia sorella quello che mi passava per la testa quando ero felice della via che avevo trovato...volevo convincerle che era la strada giusta per me...ma non mi rendevo ancora conto che prima o poi questo sogno(o incubo)sarebbe dovuto inevitabilmente finire in qualche modo.




"Ragazze,ho deciso di scrivervi per cercare di spiegarvi quello che si nasconde dentro i miei silenzi!!!
Penso che vi siate chieste tante volte e che vi stiate chiedendo ancora aggi cosa mi passa per la mente,cosa penso realmente e perché ho scelto di vivere così la mia vita!!!
Vi assicuro che non siete voi che non riuscite a capire,ve lo assicuro,perché molte volte non mi capisco nemmeno io…
Voi non riuscite a capirlo,ma io ho finalmente trovato il mio paradiso!!!
Sto bene,mi sento libera,posso essere me stessa ed è la mia salvezza per dimenticare tante cose il cui ricordo non fa altro che farmi soffrire.
Lo so che per voi è difficile da capire e probabilmente anche da accettare,ma nonostante tutto il bene che vi voglio non posso rinunciare a tutto ciò che ora ho…nemmeno se siete voi a chiedermelo.
Marty amore,sei il meglio che io potessi desiderare,sei fantastica,unica e io praticamente vivo dei tuoi sorrisi,delle tue felicità,delle tue vittorie e non desidero altro che tu sia felice,e tu mamma,beh non penso di riuscire a trovare le parole adatte per dirti che sei la madre migliore e per descriverti.Solo grazie per aver fatto l’impossibile con un sorriso.
Io voglio che voi siate felici e immagino che per voi valga la stessa cosa,perciò non chiedetemi di rinunciare alla mia felicità,al mio paradiso anche se voi pensata che sia l’esatto contrario.
Non potete dirmi di farla finita solo perché avete letto degli stupidissimi libri che raccontano solo una marea di cavolate non dovete credere a quelle cose…dovete credere a quello che vedete…dovete credere che io sono realmente felice…perché vi basta guardarmi negli occhi per vederlo…ragazze mi dispiace se voi state soffrendo,ma devvero non ce n’è motivo…continuiamo la nostra strada,il nostro cammino tutte insieme…io non vi lascerò mai…questa è una promassa nulla e nessuno portà mai allontanarmi da voi…siete tutto per me.
Vi abbraccio forte forte angeli miei…"

ADDIO PAPA'

Questa credo sia probabilmente una delle foto in cui ero più felice...l'uomo in mezzo è mio padre...un uomo al quale non è mai fregato assolutamente nulla della famiglia di sue figlie,un uomo che non è capace di amare...un'uomo che di amore non ne ha mai ricevuto molto,mai prima che ci fossimo io mia mamma e mia sorella a volergli bene...un amore disinteressato...un amore vero...io in te avevo davvero riposto tutta la mia fiducia...mi fidavo ciecamente di te...ma quando mi hai fatto capire che per te ero solo un grande sbaglio,che non ti importava nulla di me che la mia fiducia non ti interessava...quando mi hai dimostrato che tu non mi amavi...per me è stato come morire...morire di morte lenta...e pregare e sperare ogni giorno che non fosse così mi ha distrutta!!!!Eravamo diventati come due estranei...io ti parlavo e tu ti giravi dall altra parte e non mi ascoltavi...non mi volevi sentire quando ero felice...mi dicevi sempre di non romperti!!!!!Ma a me non importava...ci provavo sempre un'altra volta...Tutte le volte che tornavi a casa alle11 dicendo menzogne...dicendo che lavoravi quando non era vero io ti credevo anche se sapevo che mentivi perchè volevo crederti...tutte le volte che tornavi a casa ubriaco e tutte le volte che chiedevi scusa e dicevi che non l'avresti mai più fatto io ti credevo perchè ne avevo bisogno...avevo bisogno di credere che prima o poi saresti cambiato...avresti iniziato ad amarmi solo la metà di quan
to ti amavo io...quando mi sono tagliata le vene...tu hai semplicemente detto alla mamma"arrangiati tu con tua figlia,io non ne voglio sapere" o quando mi dicevi di sera vai a letto pazza e non rompermi...tu non sai come io soffrivo...certo in silenzio...ma soffrivo...tutte le volte che mi illudevi dicendo che eri cambiato solo perchè ti ero necessaria perchè avevi qualche interesse...quelle non te le perdono...quindi ora non dovresti meravigliarti se tra passare una serata con te o con un estraneo io scegliessi l'estraneo...Non ho intenzione di perdonarti non per il male che hai fatto a me,ma perchè hai ferito le uniche persone importanti della mia vita...perchè hai reso infelice la mamma e mia sorella.Una volta nella mia vita ha avuto coraggio...quando ti ho detto in faccia tutto quello che pensavo...ti ho detto di uscire per sempre dalla mia vita...e di questo non mi pentiròMAI...ma io mi sono sempre chiesta come tu facessi a vivere senza amore...come facessi ad essere così anafettivo...come...perchè non si può vivere senza amore...e ora che sei solo forse sarebbe il momento adatto per riflettere,per chiedersi come mai la mia famiglia mi ha abbandonato...io non so se ogni tanto tu mi pensi...ma nonostante tutto io ti penso ancora...perchè a volte pure io avrei bisogno dell abbraccio di un padre...avrei bisogno del tuo amore...perchè nonostante tutto a volte mi manchi ancora,perchè i momenti passati al tuo fisnco erano quelli più felici perchè speravo ti saresti accorto di me prima o poi...sì...ora come ora mi manchi...ma non ti cercherò mai più perchè sarebbe deleterio vivere in un sogno effimero...spero che tu capisca che avresti potuto avere tutto ma che hai bruciato tutto quello che avevi...spero che qualcuno lassù giunta la tua ora ti perdoni...perdoni tutto quello che io non riesco a mandare giù...perchè tu sei e sarai sempre mio padre e io non smetterò mai di amarti...ADDIO PAPA'

DIMENTICARE?!?!?!? MAI!!!!!!!

Perchè l'importante è guardare sempre nella stessa direzione!!!!!!Questo era il cavallo che avevo prima...il cavallo che quando non sono più riuscita a montare mia madre ha venduto...un errore terribile,io non gliel'ho impedito e questo non me lo perdonerò MAI!!!!!perchè insieme volavamo,perchè era un cavallo con tantissimo cuore!!!!Un cavallo che mi ha dato davvero tanto!!!!Io avrei davvero voglia di uscire da questa situazione del cavolo...ma non credo di esserne all'altezza...non ce la faccio più!!!!!Mi tornano in mente tanti ,troppi ricordi...quando restringo...quando dimagrisco mi sento forte...mi sento realmente felice...una felicità che nessun altra cosa mi riesce a dare...sono prigioniera di me stessa e non riesco ad urlare e a gridare...non riesco a farmi sentire da nessuno...è come se ci fosse qualcuno che mi impedisce di farlo...è come se avessi una mano davanti alla bocca che mi impedisce di chiedere aiuto!!!Mi sto arrendendo...non ce la faccio più!!!!!

PERDONAMI

Sono andata in maneggio pure oggi...ma non so cosa stia succedendo...non riesco più a saltare,a fare nulla,continuo a cadere...sono caduta anche oggi...moreno non me ne perdona più nemmeno una...nel senso arrivo un po'male davanti al salto,rifiuto...per qualsiasi minima cosa rifiuto...non capisco cosa gli sia preso...prima mi aiutava se poteva...ok forse anche io non sono più così convinta di andare di là dell'ostacolo però dai...non lo capisco proprio...all'expo scuola dai è andata circa bene...mia sorella se ne è andata a milano...quindi è un sacco che non la vedo...mi manca tanto...mentre con mia madre non ci parliamo più...lei continua per la sua strada...io per la mia...e ci stimo allontanando sempre di più...però la mia felicità si avvicina...oggi non ho mangiato nulla xk dovevo andare a cavallo alle14quindi l'ho usato come scusa con mia madre...questa sera lei è via quindi posso fare quello che voglio...sto continuando a fumare un sacco...ecco forse questo è l'unico aspetto negativo...ma me la sento che tornerò a vivere prima o poi...

NO HOPE,NO LOVE,NO GLORY...NO HAPPY ENDING!!!!!

Domani...expo scuola...ho una voglia...oh!!!!!Non riesco più ad uscire di casa...ogni volta che prendo l autobus vorrei scomparire...diventare invisibile...devo assolutamente prendere provvedimenti!!!!Ieri poi sono pure caduta da cavallo...non so...stavo andando a saltare...e mi è girata la testa...il mio"dolcissimo"cavallino ha pensato bene di fare rifiuto...quindi ho saltato solo io...finchè ero x terra il mio allenatore è venuto da me,mi ha guardata in faccia,mi ha chiesto come stavo e mi ha detto se dopo potevo andare là da lui che mi voleva parlare xk dice che non mi vede tanto bene...io non gli ho risposto e ho preso il cavallo,sono risalita e tornata a fare quel maledetto salto...così gli ho dimostrato che sto benissimo!!!!!Alla fine non sono nemmeno tornata x sentire cos'aveva da dirmi...non mi interessa quello che pensa lui...al primo posto c'è quello che voglio io...il mio obbiettivo...la mia felicità...i miei28chili...sono dimagrita di altri due chili...ce la posso fare!!!Devo...da questo dipende tutta la mia vita...quello che sono e quello che sarò...io sto bene...ma nessuno lo capisce...tutti vedono il lato negativo della cosa...ma nessuno vede la mia felicità!!!!Nessuno lo capisce...perchè nessuno che non ci è mai passato può capire!!!!!Può solo immaginare,ma c'è una differenza enorme tra immaginare e capire!!!!!

CIAO CIAO FEDE!!!!(ma vaffanculo)

Bene...direi che questi giorni stanno andando proprio alla grande...oh!!!!!proprio!!!Sta andando tutto di merda...oggi sono andata in meneggio e come il solito ho montato insieme alla mia migliore amica...ma quando stavamo sistemando i cavalli per metterli via lei mi ha dato la fantasica notizia che cambia maneggio!!!!!!!Come può solo pensare una cosa del genere?!?come può solo pensare di lasciarmi sola che lei?!?!?!?!FEDEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!Con mia madre poi stà andando tutto alla grande,perhcè visto che non poteva andare meglio si è messa a farmi la predica dicendo che così non si può andare avanti che devo parlare con qualcuno e tutte puttanate di questo genere...ma dio santo non lo capisce che io così sto bene?!?Non capisce che io non ho minimamente voglia di parlare con qualcuno?!?!?sembra che non volgia proprio capire!!!!!!Con mia sorella non ci parliamo più perchè lei è super impegnata con l'università,che tra l'altro le fa schifo...e poi dice che l'ho delusa...bene?!?!?!e allora?!? sai cosa me ne frega?!?!?!Non so più cosa pensare...avrei voglia di chiamare la mia dottoressa,solo per sentire la sua voce...solo per quello...ma non lo farò...nono,devo farmi passare quest'idea del cavolo!!!
Fede...ti prego,ti supplico,ti scongiuro!!!!Non mi lasciare sola proprio ora!!!!!Nemmeno sotto il punto di vista alimentazione sta andando meglio...oggio ho vomitato11volte...peroprio tutto fantastico...anzi...perfetto direi!!!

Ce la farò a ottenere i miei 28 chili!!!anche senza rinunciare a te mio dolce cucciolotto!!!Ho preso la mia decisione...il mio obbiettivo...e ce la farò...farò vedere a tutti chi sono!!!!!!riuscirò a continuare a montare...non farò più lo stesso sbaglio...ho già pensato...prima di andare a montare mi bevo una redbull...e l'energia la trovo subito ed il gioco è fatto!!!!Quando prendevo le pastiglie di fluoxetina stavo meglio e riuscivo a perseguire il mio obbiettivo con più determinazione...solo che visto che la mia dottoressa non me le vuole prescrivere(stronza)ho gia pensato che siccome avevo una specie di ricetta dello psichiatra da cui andavo prima che mi prescriveva la fluoxetina,che però ho gia utilizzato,mi faccio una fotocopia a colori...poi cancello con il bianchetto la firma del farmacista che me le aveva date quella volta e faccio un'altra fotocopia a colori e poi vado in farmacia a prendermele...beh perfetto direi...così avrò finalmente tutto quello che ho sempre desiderato!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A FOUR PAWS HERO!!!!!!

MORENO...sei tutta la mia vita!!!!Sei l'angelo che ogni giorno mi prende in braccio,mi presta le sue ali,mi porta nel suo mondo e mi fa volere con lui!!!Ogni giorno io sto combattendo contro me stessa,contro l'anoressia.la bulimia,perchè non voglio e non posso permettermi di perderti!!!I DCA sono stati ciò che mi hanno salvata quando ero in difficoltà,sono stati la soluzione migliore a tutti i miei problemi,ero felice quando restringevo,una felicità strana,che non ho mai più ritrovato...ma ero rimasta sola,completamente sola...poi un giorno fortunatemente sei entrato tu a far parte della mia vita,l'hai pretesa indietro e me l'hai restiuita e per questo ti sarò eternamente grata!!!Ora non restringo e non cerco disperatamente di arrivare ai miei 28 chili perchè ora ci sei tu che mi tieni ancorata a questa vita!!!Ci siamo fidati l'uno dell altra un po'alla volta(tu non ti fidavi di nessuno perchè nella tua vita eri stato maltrattato)...ma il legame che abbiamo ora è indistruttibile...e nell'ultima foto si vede benissimo...avresti potuto uccidermi facendo un solo passo,perchè non ti avevo legato...ma sei rimasto immobile senza nemmeno sfiorarmi!!!Grazie MORENO!!!!!!!A volte vorrei che tu potessi capire tutto quello che ti dico,ma poi mi rendo conto che non serve...che non servono tante parole fra noi...basta che i nostri sguardi si incrocino e allora le parole diventano superflue...ti guardo e capisco come stai senza che tu mi "dica"nulla...perchè purtroppo nei nostri occhi c'è ancora la disperazione di un passato da dimenticare...e io disperata lo sono ancora...ma perfortuna guardiamo avanti nella stessa direzione...ed entrambi davanti a noi vediamo un futuro pieno di sorprese e di ostacoli da superare buttano i nostri cuori al di là,e anche se questo mi spaventa tantissimo perfortuna so che non c'è nulla che non possiamo fare se solo siamo insieme!!!!!!!MORENO sei il mio eroe!!!!GRAZIE DI ESISTERE!!!!!!!!!!!!

FELICITA'

Buongiorno a tutti...dopo lunghe peripezie sono riuscita finalmente anche io ad aprire un mio blog.
Ieri sono andata con la mia mamma a fieracavalli a verona...non ho parole...è splendidaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!bah dettagli...intanto volevo ringraziare veggie e il suo blog,per il sostegno che mi danno giorno dopo giorno nella mia lotta!!!!!
Mi sono posta molte volte la domanda che cos'è la felicità...e oggi finalmente sono riuscita a darmi una risposta...
Crescendo impari che la felicità non è quella delle grandi cose,non è quella che si insegue a quindic'anni quando come gladiatori,si combatte il mondo per uscirne vittoriosi.La felicità non è quella che si insegue affannosamente credendo che l'amore sia tutto o niente,non è quella delle emozioni forti che fanno il"botto" e che esplodono fuori con tuoni spettacolari.La felicità non è quella dei grattacieli da scalare,di sfide da vincere mettendosi continuamente alla prova.Impari che la felicità è fatta di cose piccole ma prezione.Impari che il profumo del caffè al mattino è un piccolo rituale di felicità,che bastano le note delle canzoni,le sensazioni di un libro dai colori che scaldano il cuore,che bastano gli aromi di una cucina,la poesia dei pittori della felicità,che basta il muso del tuo cane per sentire una felicità lieve.Impari che la felicità è fatta di emozioni in punta di piedi,di piccole esplosioni che in sordina,ti allargano il cuore.Impari che il mare può aprirti il cuore,che le stelle ti possono commuovere e il sole far brillare gli occhi.Impari che un campo di girasoli sa illuminarti il volto,che il profumo della primavera ti sveglia dall'inverno e che sederti a leggere all'ombra di un albero rilassa e libera i pensieri.Impari che l'amore è fatto di sensazioni delicate,di piccole scintille allo stomaco,di presenze vicine anche se lontane.Impari che il tempo si dilata e che quei5minuti sono più perziosi e lunghi di tante ore.Impari che basta chiudere gli occhi,accendere i sensi,leggere una poesia o guardare una foto,per annullare il twmpo e le distanze ed essere con chi ami.
Impari che sentire una voce al telefono o ricevere un messaggio inaspettato sono piccoli attimi felici.Impari ad avere nel cassetto e nel cuore sogni piccoli ma preziosi.Impari che tenere in braccio un bimbo è una deliziosa felicità.Impari che i regali più belli sono quelli che parlano delle persone che ami.Impari che nonostante le tue difese,il tuo volere o il tuo destino,in ogni gabbiano che vola c'è un piccolo-grande Jonathan Livingstone.
E impari quanto sia bella e grandiosa la felicità!!!!!