AMORE

Ragazze non riesco a scrivervi nulla...sono con il morale a terra...scusatemi...mi viene da piangere mentre scrivo perchè la mia mente è vuota...non c'è più nulla che mi dia la forza di sorridere...sono arrabbiata sempre con tutti...sono arrabbiata con chi mi ama e voglio solamente rimanere sola...vorrei semplicemente avere affianco qualcuno da stringere forte fra le mie braccia...senza dover dire alcuna parola...senza dover dare spiegazioni...questo video è tutto quello che ho da offrirvi...io ormai ho smesso di sognare!!!!!!!!Ma spero che voi non lo facciate mai!!!

A NEW DAY HAS BEGUN

Ok...sono arrivata al limite...sono arrivata a toccare il fondo...e dicono che quando tocchi il fondo non ti resta altro da fare che risalire...bene...è arrivato il momento di riprendermi indietro tutto quello che mi spetta...dal dentista non ci sono più andata xk ho 39 di febbre...meglio così...un problema in meno...sono contenta perchè non ho fame e non mangio nulla...questo è l'inizio di un nuovo giorno...di una nuova vita...sono più determinata che mai a raggiungere il mio obbiettivo...vi posto il testo di una canzone che mi piace tantissimo...e mi da tantissima forza...mi dispiace se qualcuna di voi non approva la mia scelta però sappiate solamente che io ci tengo tantissimo a voi...vi prego non abbandonatemi proprio ora!!!!!!!!!

A new day has begun
The worst is over now but the
damage has been done
And you bear the scars of everything
that you've been through
Now you have someone who
believes in you

Free like the earth strong as the
mountain
Free like the ocean wild in the
storm
Free like the fire burning brighter
than a star
Free like the wind whispering in your heart

The brightest star I know
I just want to see your true
colours show
There within your heart let your
Light shine for all to see
So you can be the best that you
can be

Free like the earth strong as the
mountain
Free like the ocean wild in the
storm
Free like the fire burning brighter
than a star
Free like the wind whispering in your heart
I'm free.

Wherever you find your home
You can take us with you
wherever you roam
There's a place within our hearts
and you'll always be there
You're earth water fire and air

Free like the earth strong as the
mountain
Free like the ocean wild in the
storm
Free like the fire burning brighter
than a star
Free like the wind whispering in your heart

I'm Free
Free like the ocean
Free like the fire burning
Free like the wind whispering in your
heart

AIUTO!!!

Ragazze....non riesco più a trovare la forza per reagire...le giornate sono tutte uguali...non riesco a dimagrire perchè non ho un minimo di forza di volontà...mi accorgo di essere rimasta da sola...io mi chiedo dove sia finita tutta la mia forza....cioè...se tempo fa sono riuscita a dimagrire perchè ora non posso più riuscirci?!?!?!?!?!?!?!?!Non sopporto più mia madre e mia sorella...mi guardano sempre come fossi un mostro...un fenomeno da baraccone...e io sono stufa....odio 3/4delle persone che fanno insieme a me le operatrici con i bambini disabili,senza contare i volontari....vorrei solamente coricarmi e dormire per sempre...quando sono qui con voi mi sento bene...mi date sempre un sacco di forza...però purtroppo non è qui che vivo...quando spengo il pc...vi penso sempre e vorrei che foste qui per potervi incontrare....però mi ritrovo sempre da sola...vi voglio bene....per me siete tutto...anche se non vi conoso personalemente...grazie ragazze!!!!!!!!!!!!!

Aggiornamento delle 18.45:Domani devo andare dal dentista....i dentisti non si accorgono se uno vomita vero?!?!?!?!Sono leggermente preoccupata....anzi parecchio...

CONCORSO

Il concorso è andato alla grande...il primo giorno ho fatto netto,mentre ieri ho fatto 8 penalità....ma sono contentissima ugualmente xk era la prima volta che uscivo con questo cavallo dopo2anni che lui non usciva in concorso....si è comportato egregiamente....ieri prima di partire dopo che era suonata la campana ha preso paura di alcune persone che scendevano dagli spalti e ha fatto un po' lo stupido prima del primo salto e quindi siamo arrivati male a saltare e abbiamo fatto barra...poi durante il percorso lui correva tantissimo e io lo tenevo un sacco...dopo la prima barra ho pensato massì tanto ormai netto non lo posso più fare quindi tanto vale che non mi impegni...ho cercato solo di arrivare alla fine...arrivavo male davanti ai salti...malissimo...e povero...lui faceva miracoli...la seconda barra potevo evitarla tranquillamente ma ho fatto questo ragionamento del cavolo e ho buttato via tutto il lavoro fatto...vabbè non importa mi rifarò al prossimo concorso...però sono contentissima perchè ho visto che lui si impegna tanto e ci mette il cuore in quello che fa...è un gran cavallo....ora però oltre a questo mi sono cheista...perchè il secondo giorno la gara è andata di merda?!?!?!?!Perchè il primo giorno ho digiunato tranquillamente.....mentre ieri...prima della gara finchè guardavo le135dal bar che ero su con l'ana è arrivato l'allenatore che ci ha detto per che ora preparare i cavalli e mi fa:"Hai mangiato qualcosa?!"io ovviamente gli ho detto di sì...ma l'ana mi ha guardato in un modo che l'allenatore ha capito che gli avevo mentito e mi fa:"Evita di prendermi in giro...o tu adesso mangi qualcosa oppure io ti ritiro e non ti faccio fare la gara...lo faccio per te,credimi"ed è rimasto lì con noi fonchè non ho mangiato uno schifosissimo pezzo di torta....volevo andare in bagno a vomitarlo dopo ma è arrivata la mamma dell ana finchè mangiavo il pezzo di torta e quando sono andata in bagno per vomitare prima di entrare mi lei mi fa:"Perfavore...non anche oggi,hai bisogno di forze"...io ho cercato di dirle che si sbagliava di grosso,ma non mi ha creduto perchè anche lei è stata anoressica da ragazza....ma perchè non mi lasciano in pace,libera di mangiare,di non mangiare,libera di vomitare se mi obbligano a mangiare?!?!?!?!?!?!Non li sopporto più....e il mio allenatore per primo....che cazzo lui non centra nulla...e neppure la mamma dell'ana...questa è la mia vita!!!!!!!!!Mia e solo mia...la propssima gara sarò io a decidere se mangiare o no...non mi possono ricattare in questo modo...non possono!!!!!!!!!!!Comunque in fin dei conti mi sono divertita tantissimo xk ero insieme a tutte le mie amiche...eravamo proprio un gran bel gruppo!!!!!!!!!!!!!!

PS:Chiedo scusa per la foto penosa ma è fatta con il cellulare da un'altra foto xk me le hanno stampate anzichè mettermele su cd scusate

PERFEZIONE

Quando salgo in sella io mi sento davvero perfetta....nulla mi può scalfire...tutto quello che quando sono a terra mi distrugge lì non mi sfiora nemmeno...lascio a terra le mie paure...le mie preoccupazioni...e volo...forza...potenza...libertà...tutto in un unico essere vivente...grazie al quale io riesco ancora a sognare,a volare...a sfiorare il cielo con le mani....sì...è davvero così...quando monto a cavallo mi sento bella,forte...determinata...mi sento PERFETTA!!!!!!!!!
Ma ora mi pongo una domanda fondamentale...quando smonto non resta che un ricordo di quella perfezione....quello che sto inseguendo da terra sarà davvero la perfezione o è un semplice miraggio?!?!?!?!?!?Ci sono volte in cui mi sembra tutto....mi sembra perfino più importante dei miei sogni,dei miei bimbi,dei miei cavalli....ma poi guardo questi video e mi ricordo per cosa vivo realmente...per cosa sono ancora qua a combattere....per cosa non posso abbandonarmi completamente fra braccia dell anoressia...e mi accorgo che le due cose non potranno mai conciliarsi...e mi vengono quesi dubbi atroci...io vorrei solo essere in pace con me stessa...vorrei solo essere magra...vorrei solo trovare un po' di serenità...ma come?!?!?!Come se non so nemmeno cos'è più importante per me?!?!?!Non lo so...ho troppi interrogativi senza risposta.......


La gara si avvicina...domani ultimo allenameno...sono un po'agitata...anzi tanto!!!!!!!!HELPPPPPPPPPPP!!!!!!!!!!!Speriamo vada tutto per il verso giusto....tutto,compresa la mia resistenza fisica............

LA MIA VITTORIA

Mi sono chiesta spesso come mi sia riuscita ad infilare in questa strada....ebbene non ho ancora trovato una risposta...non so come sia iniziato tutto...ma so esattamente come sono riuscita a passare dalla bulimia all'anoressia...mia madre dopo mesi che mangiavo e vomitavo ha scoperto i miei giochi e ha deciso di mandarmi da una psicologa...io non ci volevo andare...ma lei inizialmente era così disperata per questa cosa che continuava a ripetermi almeno questo me lo devi...e io continuavo ad andarci per farla felice...non cambiava assolutamente nulla ma lei era più tranquilla così decisi di sacrificare un ora della mia vita ogni settimana per alleviarle un po' la sofferenza...sono andata per parecchi mesi...poi una volta questa tipa mi ha mandata da un suo amico psichiatra che era una cosa assurda....io"parlavo"e lui continuava a scrivere ogni mia parola...mi guardava dall'alto in basso e continuava a domandarmi:"ma cosa le ha fatto di male il cibo per continuare a rifiutarlo così?Guardi me...io continuo tranquillamente a mangiare"...e continuava a sgranocchiare cioccolatini davanti a me....e ogni volta io a questa domanda stavo zitta...ma avrei sempre voluto gridargli in faccia"ma tu che cazzo centri eh?!?!?!Come ti vengono in mente certe domande?!?!bene ok tu sei perfetto in tutto e io no,ma chi ti da il diritto di guardarmi e trattarmi con quell'aria di superiorità?!?!"Dopo un po' questo tipo e quella psicologa decisero di darmi degli psicofarmaci...io stavo malissimo quando li prendevo...tremavo che sembravo una foglia...non riuscivo a tenere in mano le cose...tante persone che mi vedeveno ridotta in quel modo mi chiedevano se stessi bene...poi un giorno hanno iniziato ad esagerare...dopo aver visto alcune mie analisi hanno iniziato a parlare di ricovero....cosa scusate non ho capito bene...RICOVERO?!?!?!?!?...a quel punto mi sono ribellata e ho mollato entrambi quei due deficienti...mia madre ci è rimasta male ma non mi ha più obbligata ad andare....quando l'ho detto alla psicologa lei mi ha guardata...e prima che andassi via,quelle parole continuano a risuonarmi nella mente,mi disse:"Tu non potrai mai diventare anoressica".Io non le ho risposto e sono andata via...ma dento di me ho pensato:"Ah no?!?!?!Beh questo lo vedremo!!!!!!!!"ed è stato da quel giovedì sera che la mia vita è cambiata...è stato difficilissimo questo passaggio...a volte credevo non ce l'avrei mai fatta...ma poi mi ritrovo qui...mi ritovo ad avercela fatta....ad esserci riuscita nonostante sembrasse una cosa impossibile...e di questo non me ne pento...non avrei forse mai dovuto entrare nella spirale dei DCA però ora che c'ero dentro dovevo assolutamente prendere in mano la situazione e cambiarla in meglio...ora aspetto solo di rivedere un giorno quei due idioti...e sbattergli sul muso le mie vittorie!!!!!!!!!!!!!

E' FINITA

E' finita...quel maledetto giorno è arrivato...ieri ho montato Moreno per l'ultima volta...sono disperata...la mia mente è vuota...non so che pensare...non so che fare...sono stata distesa a letto a guardare il soffitto fino ad adesso...ieri dopo che l'ho montato sono rimasta lì con lui...zitta...a guardarlo in quegli occhioni dolci ma soprattutto sinceri...poi gli ho sussurrato piano un grazie...grazie per tutto quello che mi ha dato...grazie per quello che abbiamo vissuto insieme...grazie per essersi fidato di me...grazie per essere stato il primo ad aver creduto in me...semplicemente grazie....non so se lui sia ruscito a sentire quello che provavo in quel momento...so solo che si è appoggiato con il muso sulla mia spalla ed è rimasto lì...fermo...mentre io piangevo...esiste un momento in cui le parole si consumano e il silenzio comincia a raccontare...e a me non resta altro che ascoltarlo raccontare non la mia...non la tua...ma la NOSTRA storia...

10

....ieri ho preso 10 nel compito di matematica....Non riesco ancora a crederci...ho fatto tutto giusto....io l'adoro la matematica....perchè ti ritrovi davanti al foglio bianco...e sai che in quel foglio puoi mettere per iscritto la perfezione...sì...perchè non si tratta che di questo...perfezione...la matematica è perfezione...tutto combacia...tutto coincide e quella perfezione è indiscutibile...nessuno può dirti che non è così xk è evidente la perfezione che racchiude in se la matematica....ok non prendetemi per pazza...solo mi affascina...è davvero un periodo orribile questo...oggi ho fatto un altro compito di matematica...e?!?!?!?mi è andato di merdaaaaaaaaaaa....sono no incazzata...di più...ero così vicina ad arrivare alla conclusione di due esercizi...così vicina...ma non ce l'ho fatta!!!!!!!!!!!!Come in tutto del resto...sono così vicina alla mia felicità...ce l'ho ad un passo...potrei allungare la mano e riuscirei ad afferrarla...ma poi faccio sempre qualcosa di sbagliato che rovina tutto...che spezza il controllo....Ma ora è arrivato il momento di dire BASTA...voglio anche io essere perfetta come la matematica...e ci riuscirò....non deluderò più nessuno!!!!!!!!!!!!Sarò la migliore....devo riuscirci...devo!!!!!!!!!!5/6 marzo si esce in concorso...lì dimostrerò davvero a tutti quanto valgo...e dovranno tutti rimangiarsi quello che hanno detto sul mio conto...tutto!!!!!!!!Io sarò la migliore in ogni campo...ne sono certa...prima o poi cce la farò....anche grazie all'anoressia...no,non credo sia uno sbaglio...ebbene anche se lo fosse io voglio sbagliare...voglio l'anoressia...sono io che ho bisogno di lei...ho bisogno della mia vita... 31x1.63....ce la farò!!!!!

TI ADOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Voglio dedicare una canzone ad una persona davvero speciale,anche se probabilmente lei non se ne rende conto...cucciola sei fantastica...davvero ti adoro,quando ho bisogno di te tu sei sempre al mio fianco...hai sempre le parole guiste per farmi sentire meglio...vedrai amore che insieme raggiungeremo i nostri obbiettivi...insieme siamo forti...ti abbraccico piccola....questo è per te...**VersOana** TI VOGLIO BENE....



Cambia solo i due nomi alla fine del video...piccola sappi che io per te ci sarò davvero sempre...non scordarlo mai!!!!!!

BUONA FORTUNA

"Null' ha mai diviso noi...fin qui lungo la via...e nulla mai soffocherà la forza di un'idea.
Ora non è più così...io non posso stare qui e la strada d'ora in poi...si divide tu lo sai!!!!!
Chi può dir se è giusto o no...o se poi cambierà...tutto quel che resta ormai è scritto dentro noi!!!!
Ma non dirò ADDIO...MAI dirò ADDIO
Ma non dirò ADDIO...MAI dirò ADDIO
Ma non dirò ADDIO...MAI dirò ADDIO
Beh...buona fortuna....si...anche a te....MAI dirò ADDIO"
A fine mese dobbiamo salutarci cucciolotto mio!!!!!!
Il mio allenatore mi ha detto"Lo sai no?!non è mai per sempre...non potrà mai essere per sempre per nessuna cosa"NO.....doveva essere per sempre...poteva esserlo se solo fossi stata io a decidere della mia vita e non mia madre.
Amore spero solo che tu possa trovare qualcun altro che ti ami come ti amo io...quello che abbiamo passato insieme non lo scorderò mai...tutto ciò che mi hai insegnato...nel bene e nel male...non dimenticherò mai il fatto che tu ti sei fidato di me...anche se saremo separati fisicamente tu resterai sempre nel mio cuore...e le emozioni che abbiamo vissuto insieme continueranno a vivere in me...proprio come dice la canzone...io ti auguro buona fortuna amore mio!!!!!!



Il mo corpo si sta ribellando...sono stata tre giorni in montagna con la mia famiglia...mia madre mi costringeva a mangiare...e ieri sera il mio corpo ha detto basta....ho passato tutta la notte a vomitare...basta mangiare così!!!!!!!Questa è stata la riprova che devo solamente ascoltare me stessa...

PERCHE'?!

...Ho deciso di scrivervi un frammento della mia vita...sapete...a volte penso...perchè certe persone non sono capaci di amare?!?!Continuo a chiedermi cos'avrei potuto fare per farmi amare da mio padre...ma non riesco a trovare una risposta...io ho sempre cercato per lui di essere perfetta...ho sempre cercato di farmi amare in tutti i modi...anche sapendo che non si può costringere qualcuno ad amarci io ho sempre sperato che un giorno sarei riuscita a conquistarmi il suo affetto...ma così non è stato...così non è...cos'ho fatto per riuscire a farmi odiare così tanto da te?!Io ti ho sempre voluto bene per quello che eri...anche quando eri fisicamente presente ma non mentalmente io pensavo di riuscire sempre a trovare qualche parola per farti"rinsavire"...per trovare la via d'accesso al tuo cuore...ma ogni volta che credevo di starci riuscendo tu innalzavi tra noi muri che io non sono mai riuscita ad abbattere...così l'unica cosa necessaria è stata quella di dirti addio...tu ormai me l'avevi già fatto capire...ma io ho almeno avuto le palle di dirtelo in faccia...con il cuore in mano...un cuore distrutto...un cuore che tu hai distrutto...ma io non pretendevo tanto...non pretendevo che tu ti pentissi,non pretendevo scuse...chiedevo solo un po' di amore...null'altro...chiedevo solo di essere amata...chiedevo l'abbraccio di un padre...chiedevo il tuo abbraccio...solo il tuo...tu avresti potuto con pochi gesti regalarmi il mondo...a me sarebbe bastato stare al tuo fianco e non mi sarebbe importato quello che facevi se solo mi avessi considerata parte della tua vita almeno per una volta....solo una volta...volevo essere parte della tua vita...anzi della nostra vita!!!!!!!
Questa è una specie di lettera che gli ho scritto ancora tempo fa,ci sono cose che ora non mi rispecchiano più molto...però voglio condividerla con voi stelline mie:
"Se mai esistesse qualcosa di più prezioso,di più speciale,di più bello di ciò che tu hai perso,allora devi senza dubbio trovarti in paradiso!!!
Ti sei mai voltato indietro a guardare a cos’hai rinunciato?!?
Nella vita non sono le cose materiali che contano,non è quello che mostri che è importante,ma è come sei!!!
Sembra così assurdo che sia io a dirti certe cose perché credo che avresti dovuto accorgertene molto tempo fa.
Provo pena per te,perché non riesci a capire che la vita non è fatta di quello che vediamo,ma è fatta di quello che riusciamo a percepire con i sentimenti.
Non c’è cosa più bella che faticare e poi vedere i frutti del tuo impegno,non c’è nulla che da più soddisfazione di riuscire a vedere felice chi ami perché durante le difficoltà non sai mai come potrà andare,potrà andare tutto sempre peggio,ma se hai accanto a te qualcuno da amare,qualcuno con cui condividere le tue pene,le tue preoccupazioni non ti interessa quanto in basso puoi finire perché sai che non sei solo!!!
Tu tutto questo non sei mai riuscito a capirlo,ed è perciò che te lo dico io,perché nonostante tutto non riesco a credere che esistano persone come te alle quali non importa nulla degli affetti,perché senza amore non si vive!!!Se non hai nessuno con cui condividere tutto ciò che la vita ti offre non vedo che senso abbia allora tutto questo.
Tu hai perso la cosa più bella che avevi,tue figlie.
Non ho mai visto nessuno comportarsi così,non ho mai visto nessuno prendere a due mani la felicità e buttarla via.
Cosa ti resta ora che hai perso chi ti amava incondizionatamente???
Non credo ti rimanga più nulla.Credo che tu stia vivendo una vita piuttosto piatta,grigia.
Se poi non lo vuoi ammettere non mi importa non ho bisogno che tu mi dica”Si è vero,hai ragione”per avere questa certezza,perchè sappiamo entrambi che ho pienamente ragione.
Hai mai provato a pensare anche agli altri oltre che sempre e solo a te stesso???
Le persone non smettono di amare così perché semplicemente si svegliano una mattina e sono stanche di farlo,le persone smettono di amare perché si sentono tradite,ingannate,sole,umiliate,disprezzate e se vuoi posso continuare,ma non è questo il punto,quello che conta è che tu avevi l’opportunità,e hai scelto di smettere di amare.
Allora non ti stupire se tue figlie non ti vogliono più,non ti stupire se ti tengono a distanza perché sei stato tu che per primo hai scelto di allontanarle.
Loro hanno solo accettato a malincuore la tua decisione,ma hai mai provato a soffermarti solo per pochi minuti a pensare a cosa loro hanno provato dopo questa tua scelta???
Devi smetterla di cercare di scaricare la colpa delle tue azioni sugli altri,devi prenderti le tue responsabilità e devi accettare le conseguenze delle tue scelte.
Tu per primo hai avuto una padre che non ti ha amato,si certo ti ha dato tutto quello che volevi,la macchina a18anni e molto altro ancora,ma eri davvero felice???
Io credo proprio di No… pensavo che avendo visto cosa si prova tu saresti stato diverso,credevo non avresti mai compiuto gli stessi errori,ma evidentemente non hai capito che è dagli errori,dalle delusioni,dalle sconfitte che si impara e ogni volta si esce migliorati.
E’ la vita stessa che ti insegna a viverla.
C’è una cosa che tu non hai proprio capito,che non è sempre necessario tirare fuori le unghie e lottare.
Nella vita,soprattutto con chi ami,non ce bisogno di dimostrare che si è forti,non è questo quello che conta.
Saresti davvero forte e diverresti una persona degna di rispetto se riuscissi a riconoscere i tuoi errori e se da questi ne imparassi qualcosa.
Non capisco davvero,non riesco proprio a capirti.
Ti diverti a restare solo?!?Non credo proprio perché a nessuno fa piacere restare solo,eppure forse tu non ti rendi conto che con questo tuo modo di fare sei rimasto solo.
Ora come ora forse può sembrarti una cosa positiva perché non devi rendere conto a nessuno,puoi fare tutto quello che vuoi senza che nessuno ti dica nulla,però a lungo andare credi seriamente che potrai essere felice in questo modo?!?
Sarà che io non riesco proprio ad immaginare la mia vita senza le persone che amo,ma tu che sei solo credi davvero di poter continuare così ancora per molto?!?
Quando te ne renderai conto secondo me ormai sarà troppo tardi per tornare indietro e allora ti consiglio di pensarci bene prima di scegliere.
Credi inoltre che tutto il male che hai fatto,tutto il dolore che hai procurato possa sparire così come per magia?
Ci vuole tempo per riuscire a dimenticare,anzi non credo si possa dimenticare,allora diciamo che ci vuole tempo per assimilare la cosa.
Tu ti rendi conto di quello che hai fatto o credi seriamente di essere nel giusto?
Perché se pensi davvero di non aver fatto sbagli non credo ci si possa fare più nulla,ma se a volte ti penti di aver perso la tua famiglia allora vuol dire che un cuore ce l’hai anche tu.
Se ti fossi interessato di più alla tua famiglia,se avessi dato più importanza all’amore di chi ti stava vicino tutti i giorni piuttosto che alla stima di coloro che ti sono amici per convenienza forse sarebbe stato tutto diverso,migliore.
Anche adesso,se mai ti ritrovassi a pensare a quello che hai rinunciato mi auguro che tu non ti senta realizzato perché questa non è una vittoria.
Questa è solo una sconfitta che hai ottenuto tu come persona,come padre,perché prima di arrivare al punto in cui tue figlie stesse sono disgustate dai tuoi comportamenti,dai tuoi atteggiamenti,beh sappi che ce ne vuole.
Se non cerchi tu di migliorare,ma per te stesso,per poi poter finalmente dire ce l’ho fatta,non andrai mai lontano.
Tu devi capire che prima di te vengono gli altri,vengono le persone che ami,e solo dopo aver reso felici loro,solo dopo aver dato loro tutto quello che possiedi,dopo aver donato tutto te stesso,tutta la tua anima,tutto il tuo amore,solo allora potrai pensare a te.
Devi essere disposto a tutto per chi ami per poterlo rendere felice,per avere la soddisfazione di vedere un sorriso sul suo volto.
Una volta che riesci a capire che non ce nient’altro di più importante allora forse puoi iniziare a capire cos è davvero la felicità.
Non credo che tu lo sappia,perché tu non fai mai nulla per il gusto di aiutare qualcuno a cui vuoi bene,fai sempre qualcosa per avere un tornaconto personale,ma quando imparerai a fare le cose per il gusto di farle,quando capirai cosa vuol veramente dire voler bene a qualcuno allora forse solo allora inizierai a vivere veramente!!!
Come fai a vivere senza amore???Come diavolo fai a non riuscire mai a cogliere le piccole cose?!?
Devi capire che la felicità non si trova nelle grandi cose,devi capire che molto spesso sono le cose piccole che ci danno maggiore soddisfazione.
Hai mai provato a essere felice per il gusto di vivere?Hai mai provato ad essere felice per tutto quello che hai già?
Sai molto spesso non ci rendiamo conto di tutto quello che abbiamo,ma vogliamo sempre di più e poi arriviamo ad un punto in cui non ci accontentiamo di nulla in cui se non abbiamo quello che vogliamo andiamo in crisi.
Pensa tue figlie hanno perso un padre,e non è una cosa che non faccia male e tu lo sai bene,ma guardale,cercano di trarre il massimo dalla vita.
Sanno essere felici per una giornata di sole,sanno ringraziare per tutto quello che hanno e se a volte sono tristi per aver perso qualcuno che amavano,non si arrendono,trovano altri motivi per essere felici e affrontano la vita con il sorriso sulle labbra e con la gioia nel cuore,perché sanno di essere fortunate ad esserci.
Questa,questa è la cosa più bella che tu devi imparare!!!
Non è sempre tutto brutto sempre tutto senza una via di uscita,si tratta solo di riuscire a vedere le cose,di guardarle con occhi diversi da quelli che usiamo tutti i giorni.
Perché una volta capito che la vita è come uno specchio,ti sorride se tu le sorridi non ti occorre altro.
Tu pensi che ammettere i propri errori sia segno di debolezza,invece non è altro che dimostrazione di forza.
Impara a vivere!!!
Non ho alcuna intenzione di rivelarti chi sono,perché voglio che tu lo capisca da solo.
Sono una persona che ti ha voluto bene,che ha creduto in te!!!
Una persona che tu hai deluso,ma ormai non ha più importanza.
Lo ammetto è stato difficile ma finalmente ce l’ho fatta!!!
Sono una persona nuova,sono capace di accettare le sconfitte e di crescere grazie a queste,ho vinto la battaglia più importante della mia vita,e ne sono orgogliosa,perchè l’ho vinta usando le mie forze,contando su me stessa.
Ho vinto io contro le mie paure,contro i miei dispiaceri.
Affronto ogni giorno guardando dritto davanti a me,cercando di scorgere con l’amore cose che le orecchie non sentono,mi guardo indietro e i ricordi dei dolori che tu mi hai procurato non ci sono più,non perché ho dimenticato,ma perché io sono cambiata.
Perché ho capito che è così che va la vita,a volte ci da dei dispiaceri,ma basta solo imparare da questi e sapere che sei tu più forte di loro.
Ti ho scritto tutto questo perché voglio che tu sappia che nonostante tutto io sono tornata a sorridere,perché tu ormai fai parte del passato,quel passato che io ho vinto.
Non credo ti perdonerò mai quello che hai fatto,ma ti do comunque questi consigli,perché in fondo,nel mio cuore,anche se tu mi hai fatta soffrire io non sono come te che godo del dolore degli altri.
Ora sta a te decidere se ascoltare tutto quello che ti ho detto o ignorare queste parole.
La vita è tua,e per l’ennesima volta puoi scegliere se vivere una vita di infelicità oppure se iniziare a vivere veramente.
Buona fortuna.
SRIJPB "

Scusatemi per il post un po'troppo lungo...

LA MIA VITA

Ieri sono andata in maneggio...ho montato prima il mio amore e poi il cavallino nuovo...e beh...mi sono ricordata del perchè ho iniziato a fare equitazione...ho in una sola ora vissuto esperienze che avevo dimenticato da un pezzo...inizio la lezione con un po' di lavoro in piano...4salti e poi ecco che si inizia...un percorso da1.20m...sentivo il mio cuore battere all unisono con quello del io nuovo cavallo...anche se è con me da poco si sta creando una complicità pazzesca...e ad ogni salto mi sembrava di stare volando insieme al mio angelo...ogni volta che batteva i piedi prima del salto mi sentivo sempre più leggiera ...avevo come l'impressione di aver per il breve tempo del percorso lasciato da parte quel macigno che mi porto sulle spalle giorno dopo giorno...il primo verticale...sei tempi...un oxer(un tipo di ostacolo)fantastico...verticale con le bandiere italiane sotto...gabbia...altro oxer da1.30m...io ne ero terrorizzata...avevo paura...in avvicinamento sentivo il mio cuore battere sempre più forte...sentivo il respiro di veli...il rumore dei suoi zoccoli sulla sabbia del campo...pensavo a respirare...ma il mio cuore non era oltre l'ostacolo...no...non l'avevo buttato di là...e non avevo voglia di andarci...il mio primo pensiero:"no cazzo"...e mi sono ritrovata per terra oltre il salto...io dopo e il cavallo prima...di solito le altre volte che cadevo il mio primo pensiero dopo essermi rialzata era:"oh no adesso mi tocca risalire in sella e rifarlo"...invece ieri ho pensato:"eh no...adesso risalgo in sella e a costo di ricadere altre cento volte io questo salto lo faccio"...così sono risalita...e sono tornata...gambe strette...pugni chiusi...spalle indietro...e il cuore oltre l'ostacolo...e...si volaaaaaaaaaaa....finito il percorso l'ho rifatto una seconda volta dopo che l'hanno fatto anche alcune mie amiche...veli era tutto gasato e correva un sacco...io mi sono divertita tantissimo come non mi accadeva da tempo...l'importante non è quante volte cadi...è poi avere il coraggio di rialzarsi in piedi e ripartire...ragazze...vi voglio bene...siete davvero tutte importantissime per me...siete un tassello fondamentale della mia vita...vi abbraccio tutte cucciole!!!!

D.A.
COLAZIONE:-----
PRANZO:100g code di gamberoni 66.8kcal
MERENDA:12 biscotti secchi+30g di pane...tutto rigorosamente buttato al cesso(vomitato)
CENA:1 arancia 37kcal
TOTALE:103.8kcal

Io non ho il diritto di scrivere queste cose...NO!!!!!!!Mi sento davvero un verme...sono solamente una stupida bambina viziata che non ha mai conosciuto il vero dolore...cazzo miky reagisci una volta ogni tanto!!!!!!!!!!scusatemi tutte!!!!

BOLLE DI SAPONE

Ragazze sto passando un periodo davvero terribile....non sopporto più la mia famiglia...le sole persone che mi amano davvero...non riesco più a sopportare mia sorella...qualsiasi cosa dica io non la soffro più...nemmeno quando viene da me per chiacchierare o per abbracciarmi...non la reggo più...mi si avvicina e io mi giro dall'altra parte!!!!Mia zia sta malissimo...ha54anni...è anoressica e alcolizzata...è testarda come poche e non andrà mai nè da un medico nè da un qualche psicologo...e sinceramente la capisco...cioè il fatto che sia anche lei anoressica mi da tantissima forza...è il mio idolo...pesa 38 chili...ed è alta un po'più di me....ma quello che mi preoccupa è il fatto che beve tantissimo ed è sempre ubriaca....non si regge più in piedi a causa dell'alcool...mio zio non ce la fa più...ieri sono andata da loro e lui mi ha detto che non sa quanto ancora durerà in queste condizioni...poi la sorella di mia zia ha telefonato a mia madre xk è disperata...il risultato?!mia madre è venuta a parlare con me....hanno tutti il reale timore di perderla...e sinceramente pure io...mia zia è sempre stata per me come una seconda madre...anzi come un'amica...ci diciamo sempre tutto...è l'unica persona con cui riesco a parlare...una cosa giusta ha detto mia madre ieri...che io,come mia zia,ho deciso di condannarmi a morte...perchè non è come quando uno ha un tumore che gli capita e chi è vicino può dire ok ho fatto tutto il possibile...io ho deciso di condannarmi a morte e chi è vicino non può fare altro che stare a guardare svanire la persona che ama...è vero...ho deciso io di condannarmi a questa vita...ho scelto io questa strada...ma io non avevo davvero intenzione di condannare all'infelicità la mia famiglia...sono tanto stanca...BASTA...non riesco più ad avere la forza per i miei bimbi xk io non ne ho più...non riesco più a farli sorridere xk io per prima la parola sorriso non so più nemmeno che significa...vorrei poter chiudere gli occhi per sempre e lasiarmi alle spalle tutto questo...vorrei che domani la mia famiglia si svegliasse e si accorgesse che era tutto un brutto sogno...un incubo...vorrei che il dolore che ho provocato loro non esistesse...e nemmeno io vorrei esistere...bene...forse un giorno sarà davvero così...non mi resta altro che continuare sulla mia strada e prima o poi svanirò come una bolla di sapone...che all'inizio se ti scoppia vicino ti fa lacrimare e brucia gli occhi...ma poi passa in fretta...e nessuno si ricorda nemmeno più che quella bolla è esistita...

D.A.
COLAZIONE:-----
PRANZO:100g di code di gamberoni 62kcal
250ML di cocacola zero 0,5kcal
MERENDA:-----
CENA:1arancia 37kcal
250ml di cocacola zero 0,5kcal
TOTALE:100kcal

COSA MI SUCCEDE?!

Non capisco più cosa mi sta succedendo.....giovedì sono andata in maneggio ma non avevo minimamente voglia di montare...ieri...non ci sono nemmeno andata...è la prima volta che accade...di solito anche quando sono in vacanza torno giù a casa per andare in maneggio dal mio cavallo...ed ora,che sono qui non ci vado?!Non ho più voglia di montare...non ho più nemmeno voglia di andare dai miei bimbi...mi è diventato un peso assuro...ma cosa mi sta succedendo?!?!?!?!?!?!Com'è possibile che la mia più grande passione si stia spegnendo?!?!?!?!?!?!come?!?!?La mia mente non pensa che ad una cosa sola...DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE DIMAGRIRE....ormai è un'ossessione!


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AMICIZIA

Oggi non ho intenzione di parlare di calorie,di cibo o cose simili,xk sono stufa di pensare sempre e solo alle stesse cose e di condividere con voi solo questo...Quindi guardate qua:

Questa è una storia che personalmente mi ha commosso molto...dal mio punto di vista non ci sono parole adatte per commentarla...basandomi sulle mie esperienza io ritengo che gli animali siano meglio di certe persone...non si scordano MAI di te...riescono sempre a sorprenderti e ti amano senza chiederti nulla in cambio...non mentono e non ti tradiscono mai...ti appoggiano sempre nelle tue scelte e gli basta starti vicino...a loro non importa chi sei...come sei...ti amano semplicemente xk sei tu,perchè per loro sei indispensabile...io ho un cane e due cavalli...e quando sto con loro mi sento amata veramente e non mi sento mai sola...giovedì sono stata x mezz ora in box con moreno ad accarezzarlo...e lui stava lì...io gli parlavo(non prendetemi per pazza),gli parlavo delle mie paure...gli dicevo che non voglio stare senza di lui...e lui stava lì...a farsi accarezzare...e mi guardava con le orecchie dritte...attento...quasi capisse quello che gli dicevo...lui sentiva le mie paure anche senza bisogno che io gliele dicessì...perchè gli animali sono come spugne...assorbono tutte le nostre emozioni...gioiscono insieme a noi se siamo felici...oppure si rendono partecipi del nostro dolore quando siamo tristi...io non so se per i miei cavalli o per il mio cane sono importante...ma loro per me lo sono sicuramente...sono la mia ancora di salvezza...soprattutto il mio cavallo...se io sono qui a pormi ancora3000domande sul fatto di star facendo la cosa giusta è anche grazie a lui....

Diario Alimentare...

Ragazze...ho deciso che vi scriverò giorno per giorno qll che assumo...le quantità e le calorie...così magari voi potete consigliarmi e io mi regolo meglio scrivendo...
COLAZIONE:-----
PRANZO:-----
MERENDA:-----
CENA:100g di code di gamberoni 62kcal
100g di insalata già pronta scondita solo con il sale 34kcal
500ml di cocacola zero 1kcal
50 pop corn non so le kcal
TOTALE KCAL:97 kcal...quindi compresi i pop corn potrebbero essere pure100

Che dite cuccciole può andare?!?!?!Ieri ho digiunato,ma ho intenzione magari almeno100kcal di assumerle,xk altrimenti non ce la faccio a montare due cavalli digiunando.....

BEAUTY FROM PAIN

The lights go out all around me
One last candle to keep out the night
And then the darkness surrounds me
I know i'm alive but i feel like i've died
And all that's left is to accept that it's over
My dreams ran like sand through the fists that i made
I try to keep warm but i just grow colder
I feel like i'm slipping away

After all this has passed, i still will remain
After i've cried my last, there'll be beauty from pain
Though it won't be today,
Someday i'll hope again
And there'll be beauty from pain
You will bring beauty from my pain

My whole world is the pain inside me
The best i can do is just get through the day
When life before is only a memory
I'll wonder why God lets me walk through this place
And though i can't understand why this happened
I know that i will when i look back someday
And see how you've brought beauty from ashes
And made me as gold purified through these flames

After all this has passed, i still will remain
After i've cried my last, there'll be beauty from pain
Though it won't be today,
Someday i'll hope again
And there'll be beauty from pain
You will bring beauty from my pain

Here i am, at the end of me
Tryin to hold to what i can't see
I forgot how to hope
This night's been so long
I cling to Your promise
There will be a dawn

After all this has passed, i still will remain
After i've cried my last, there'll be beauty from pain
Though it won't be today,
Someday i'll hope again
And there'll be beauty from pain
You will bring beauty from my pain




Le luci sono tutte intorno a me
Un ultima candela per tenere lontano la notte
e poi l'oscurità mi circonda
lo so che sono vivo ma mi sento come se fossi morto
e tutto quello che è rimasto è da accettare,è finito
I miei sogni scivolano come la sabbia attraverso i pugni che ho chiuso
io cerco di tenermi al caldo ma ha solamente più freddo
mi sento come se stessi scivolando via

Dopo che tutto questo è passato,io rimarò ancora
Dopo che ho pianto la mia fine,ci sarò la bellezza dal dolore
benchè non ci sarà oggi
Un giorno io sperero' di nuovo
e ci sarà la bellezza che proviene dal dolore
tu estrerrai la bellezza dal mio dolore

tutto il mio mondo è il dolore che c'è all interno di me
il meglio che posso fare è di superare questo giorno
quando la vita passata è solo un ricordo
Mi domanderò perchè Dio mi lascia camminare attraverso questo posto
e benchè non posso capire perchè questo sia successo
lo so che ci sarò quando guarderò al passato qualche giorno
e vedo come tu hai preso la bellezza dalle ceneri
e mi hai purificato come l'ore attraverso queste fiamme



Dopo che tutto questo è passato,io rimarò ancora
Dopo che ho pianto la mia fine,ci sarò la bellezza dal dolore
benchè non ci sarà oggi
Un giorno io sperero' di nuovo
e ci sarà la bellezza che proviene dal dolore
tu estrerrai la bellezza dal mio dolore


Io sono qui,alla fine di me
cercando di afferrare quello che non riesco a vedere
ho dimenticato come sperare
Questa notte è stata così lunga
accetto la tua promessa
Ci sarà un alba(un nuovo giorno)

Dopo che tutto questo è passato,io rimarò ancora
Dopo che ho pianto la mia fine,ci sarò la bellezza dal dolore
benchè non ci sarà oggi
Un giorno io sperero' di nuovo
e ci sarà la bellezza che proviene dal dolore
tu estrerrai la bellezza dal mio dolore

ANA TI AMO

Amore mio...prendimi in braccio e dammi la forza di lasciarmi tutto quello che ho vissuto in questi anni alle spalle...Voglio ricominciare tutto da zero!!!!!!!!!Voglio riiniziare il mio rapporto che avevo con l'anoressia...voglio tornare ad essere quella bimba indifesa che tutti avevano paura di spezzare anche solo avvicinandosi....che nessuno aveva il coraggio di ferire...Ana mi ha resa quella che sono oggi...mi ha forgiata e anche se a volte le sue regole erano dure...grazie a lei ho vissuto appieno...l'anoressia non mi ha mai chiesto nulla in cambio se non un po' di costanza e in cambio mi ha donato tutto...mi ha donato il mondo che volevo...mi ha fatto vedere le cose sotto prospettive nuove...io non penso di essere malata...io non sono mai stata così sana in tutta la mia vita...Sono io che scelgo di affidarmi a lei...perchè è con l'anoressia che più volte mi sono salvata...è la mia vita....io non ho scelto di nascere...quindi ora lasciatemi vivere come mi pare...lasciatemi fra le braccia dell'anoressia...perchè è lei che devo ringraziare per avermi reso almeno una volta nella mia vita qualcuno...GRAZIE

FESTA

Questa è la foto del nuovo cavallino(stellina visto che bello?!)...ha14anni...ma è sempre carico e pieno di vita...con una voglia di saltare assurda...ieri un oxer da130...volavaaaaaaaaaaa....cmq dettagli...venerdì alla fine sono andata alla mia festa di compleanno...avevo pensato di mandare tutto a monte...ma alla fine non ho avuto il coraggio...avrei spezzato il cuore a mia sorella...beh fattostà che alle 21sono andata al locale...e appena sono entrata ho visto la sorpresa che mi avevano ogranizzato mia mamma e mia sorella....avevano fatto appendere nel locale un poster in cui c'ero io e moreno...una foto in cui lui aveva visto qualcosa che l'aveva spaventato ed era tutto attento e io sopra che lo accarezzavo e nel mentre cercavo di capire cosa avesse potuto spaventarlo...guardavamo nella stessa direzione...una foto splendida....già ad inizio serata dopo aver visto questo mi stavo sciogliendo...poi alle22 è arrivato un tipo che si è messo a suonare la chitarra...e mi ha dedicato una canzone stupenda...è stato davvero carinissimo...poi verso mezzanotte hanno messo su musica decente da discoteca...e mi sono buttata e ho ballato...alla fine ho davvero passato una serata magnifica...a parte il fatto che sembravo davvero una battona...e a parte l fatto che ho fatto un casino assurdo...avevo invitato la mia ex migliore amica con il suo ragazzo...un ragazzo fantstico a cui io voglio un bene dell anima...beh fattostà che la mia amica avrebbe voluto ammazzarmi xk me lo sono fatto...ma io dico...come cazzo mi è venuta in mente un'idea così idiota?!?!?!?!?La mia amica se ne è andata via incazzata nera....non so cosa mi sia preso...forse l'ho fatto solamente per dimostrare a me stessa che posso ottenere tutto ciò che voglio anche se è irraggiungibile...insomma le ho spezzato il cuore povera!!!!!!!!!Sono tornata a casa in macchina con un mio amico che aveva bevuto parecchio verso le4...vi giuro non so cosa mi fosse preso...ho davvero fatto cose che in circostanze diverse non avrei mai fatto!!!!Ho scoperto che la mamma dell'ana(la mia amica)era anoressica da giovane...xk si è messa là a parlarmi...uff...amori miei da domani io riprendo la mia vita indietro....ritorno da ana...questo compleanno mi ha uccisa...e quando avrò raggiunto il mio obbiettivo dimostrerò a tutti che si sbagliavano...dimostrerò a quelle4troiette delle mie ex compagne di classe quanto io sia superiore a loro...farò loro vedere come si sbagliavano a guardarmi dall alto in basso...mi guarderanno con invidia...pregando di essere come me...ma loro non saranno mai abbastanza forti per intraprendere il cammino che sto percorrendo io....dimostrerò a tutti chi sono...cosa sono diventata grazie ad ana!!!!!!!Dimostrerò a tutti coloro che dicevano che il mio progetto era folle e irrealizzabile che io arrivo sempre dove voglio...sempre...ragazze....voi per me siete importantissime xk siete le uniche che credono in me...vi prego statemi vicine ora!!!!!!!!!Vi voglio tanto bene amori miei!!!!!!!

DICIOTTESIMO!!!

Oddio mio...ragazze sono in crisi...giovedì compio18anni e mia sorella mi sta organizzando la festa per il mio diciottesimo in un locale...ha invitato tutti i miei compagni di classe più alcune amiche di cavallo e due o tre persone della mia classe vecchia...il punto è che ha prenotato un locale dove ci serviranno gli antipasti...due(dio mio non bastava uno)primi,il secondo,il dolce e lo spumante!!!!!Io non voglio questa cavolo di festa!!!!!!!Perchè ciò implicherebbe mangiare tutte qll schifezze...perchè con tutti i miei amici là sarà impossibile rifiutare!!!!!!Non posso buttare via tutto ciò per cui ho lavorato...e è assolutamente inutile dirmi vabbè tanto è per una volta...perchè comunque rovinerei tutto...tutti i miei sacrifici buttati via...per cosa poi?!per una schifosissima festa di 18anni?!Ho solamente un'unica speranza...siccome ora sono a casa con38.7di febbre...potrei sperare che non mi passi per venerdì prox(la data della festa)...questa sarebbe l'unica soluzione...uffi....domani avevo la gara...ma non vado perchè non mi reggo nemmeno in piedi se non mi sostiene qualcuno...passo dal letto al divano e dal divano al letto!!!!!!!!!L' aspetto positivo di questo mio star male è che non sto mangiando...un po'xk non ho proprio voglia e se vedo il cibo vomito...un po'perchè non voglio...e in tutto ciò mia mamma non dice nulla...xk visto che sto male non mi obbliga a mangiare!!!!!!!Ragazze come faccio per il mio diciottesimo?!?!?!Ho davvero tantissima paura!!!!!!!

CHANGE

Amoreeeeeeee...Moreno quanto ti amo!!!!!!!Eccomi tornata....una pausa decisamente breve ma che è bastata per schiarirmi le idee...allora...intanto situazione Moreno non si smuove...è sempre lì...lui è sempre in vendita...e io ci sto malissimo...ora ho in prova un altro cavallino...una sella italiana...che sui salti vola...è una cosa assurda...dai alla fine mi piace...domenica lo porto fuori in concorso......però non potrò mai decidere(come vuole mia madre)tra un cavallo che amo e uno che è bravo a saltare ma che non conosco...non posso farlo...quindi spero di poterli tenere entrambi!!!!!Sabato ho avuto un diciottesimo in discoteca...avrei voluto scomparire xk tutte le ragazze erano più belle di me,più magre...insomma migliori!!!!!La musica era una merda...faceva veramente schifo...all'una è diventata un po' più decente...sono tornata a casa in motorino all4.30...con un vestito cortissimo,le calze sottilissime e un cappottino del cazzo che non teneva caldo...mi sono no congelata...di più...
Notizia più importante è che ho deciso di dare un svolta a questo mio blog...ho deciso che non voglio allontanarmi dall'anoressia...anzi questo blog sarà un'ancora di salvezza semmai dovessi perdermi lungo la strada che mi porterà verso la perfezione...non ho intenzione di abbandonarla MAI più...da ora in poi...costantemente verso la perfezione!!!!!!!!Ragazze mi siete mancate tantissimo!!!!!Vi voglio bene cucciole!!!!!!!!

PS:peso attuale 47.6 x 1.63
Questa volta ce la sto facendo davvero!!!!!!!!!!Raggiungerò la perfezione!!!!!!!!!

PAUSA DI RIFLESSIONE

Ragazze...sono stanchissima...non ce la faccio più...non resisto più...mi sono resa conto di essere rimasta sola...non ho più nemmeno voglia di scrivere qui sul blog...sono talmente stufa...quindi mi prendo una pausa...vi lascio con questo video...io non credo in Dio...però credo che non ci sia nulla di più vero di ciò che è detto in questo video...ragazze grazie per esserci sempre state...vi voglio davvero tanto bene amori miei...

SOMEWHERE OVER THE RAINBOW

Somewhere over the rainbow
Way up high
And the dreams that you dreamed of
Once in a lullaby
Somewhere over the rainbow
Blue birds fly
And the dreams that you dreamed of
Dreams really do come true
Someday I'll wish upon a star
Wake up where the clouds are far behind me
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney tops thats where you'll find me
Somewhere over the rainbow bluebirds fly
And the dreams that you dare to, oh why, oh why can't I?
Well I see trees of green and
Red roses too,
I'll watch them bloom for me and you
And I think to myself
What a wonderful world
Well I see skies of blue and I see clouds of white
And the brightness of day
I like the dark and I think to myself
What a wonderful world
The colors of the rainbow so pretty in the sky
Are also on the faces of people passing by
I see friends shaking hands
Saying, "How do you do?"
They're really saying, I love you
I hear babies cry and I watch them grow,
They'll learn much more than
We'll know
And I think to myself
What a wonderful world
Someday I'll wish upon a star,
Wake up where the clouds are far behind me
Where trouble melts like lemon drops
High above the chimney top thats where you'll find me
Somewhere over the rainbow way up high
And the dreams that you dare to, oh why, oh why can't I?
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo
Ooooo oooooo oooooo





Da qualche parte sopra l'arcobaleno
proprio lassù, ci sono i sogni che hai fatto
una volta durante la ninna nanna
da qualche parte sopra l'arcobaleno
volano uccelli blu e i sogni che hai fatto,
i sogni diventano davvero realtà

un giorno esprimerò un desiderio
su una stella cadente
mi sveglierò quando le nuvole
saranno lontane dietro di me
dove i problemi si fondono come gocce di limone
lassù in alto, sulle cime dei camini
è proprio lì che mi troverai
da qualche parte sopra l'arcobaleno
volano uccelli blu e i sogni che hai osato fare,
oh perchè, perchè non posso io?

Beh vedo gli alberi del prato e
anche le rose rosse
le guarderò mentre fioriscono
per me e per te
e penso tra me e me
"che mondo meraviglioso!"

Beh vedo cieli blu e nuvole bianche
e la luminosità del giorno
mi piace il buio e penso tra me e me
"che mondo meraviglioso!"

I colori dell'arcobaleno così belli nel cielo
sono anche sui visi delle persone che passano
vedo degli amici che salutano
dicono "come stai?"
in realtà stanno dicendo "ti voglio bene"
ascolto i pianti dei bambini
e li vedo crescere
impareranno molto di più
di quello che sapremo
e penso tra me e me
"che mondo meraviglioso!"

un giorno esprimerò un desiderio
su una stella cadente
mi sveglierò quando le nuvole
saranno lontane dietro di me
dove i problemi si fondono come gocce di limone
lassù in alto, sulle cime dei camini
è proprio lì che mi troverai
da qualche parte sopra l'arcobaleno
ci sono i sogni che hai osato fare,
oh perchè, perchè non posso io?

...COSA STO FACENDO?!?!?!

Innanzitutto voglio chiedere scusa a tutte...ragazze scusate tanto se sul momento non vi ho spiegato che è successo..ma proprio non avevo voglia di scrivere...ero troppo giù...ma ora ho deciso di spiegarvi un po'...allora...mia madre ha deciso di venderlo...è già venuto un tipo a provarlo...dice che lo sto rovinando quel cavallo...e sinceramente forse ha ragione...dice che se continuo così lui si spezza le zampe prima o poi e io mi ammazzo...qualche sera fa abbiamo fatto7rifiuti...proprio quando era venuta a vedermi mia madre...xk i cavalli sono come delle spugne...assorbono tutti i nostri sentimenti...e sec mia madre lui sente che io sto male...e non vuole auitarmi a saltare finchè io sono in queste condizioni...dice che lo sto rovinando...e che quindi preferisce venderlo prima che succeda qualcosa...ma io non ci posso vivere senza di lui...ma mia madre non lo capisce...o forse sì...lo capisce ed è per questo che fa così...forse vuole che io reagisca in qualche maniera...ma allora poteva fare a meno di comprarmelo se ora lo vuole vendere!!!!!!Me l'aveva preso proprio xk si era accorta che nonostante i suoi sforzi l'equitazione non l'avrei mai mollata...perchè è parte di me...io sono fatta per stare in sella...solo quando sono lì mi sento davvero me stessa e riesco davvero a dimostrare quanto valgo...mi sento libera...quando sono a cavallo non c'è più un lui ed io...c'è solamente un noi...e io non sono disposta a mollare...xk questa è la mia vita!!!!!!!!Questo...toglimi questo e a me hai tolto tutto...non ho più l'ossigeno...sono tornata più combattiva che mai....martedì mi ero detta che ormai non avrei potuto fare nulla...ma ora NO...VOGLIO VINCERE IO...IO NON LO ABBANDONO IL MIO CAVALLO!!!!!!!!!Ieri sono stata in maneggio tutto il giorno praticamente...ho montato prima il mio...poi le cavalle dell'ana...terribili sono pazze quelle cavalle!!!!!IO VOGLIO ASSOLUTAMENTE CONTINUARE A VOLARE IN GROPPA AL MIO ANGELO!!!!!!Mamma sappi che semmai io perderò il mio cavallo tu perderai me...e questa è una promessa!!!!!!!
PS:Grazie a tutte per il sostegno...mi da forza avervi accanto...scusate se non sono molto passata da voi...ma ero davvero troppo giù!!!!!!vi voglio bene!!!!!

DISPERATA

Sono disperata...Moreno...che dirci...se non addio cucciolotto mio!!!!Non ti voglio perdere amore...ti amo troppo!!!!!!Tu mi hai dato le ali che non ho mai avuto!!!!!

RITORNO

Finalmente sono tornata dalla montagna...sono riuscita a convincere mia madre a tornare prima con la scusa che non mi andava di lasciare fermo il cavallo per troppo tempo e che mi mancava un sacco...tutte cose vere per altro...mi mancava da morire...non resistevo più senza vedere il mio amore!!!!!!!!La cosa positiva è stato che in montagna mi sono dedicata al pattinaggio!!!!!ahh...il pattinaggio...un'altro tassello importantissimo per la mia vita...prima di iniziare equitazione facevo pattinaggio artistico...beh...era una magia....tutto nel pattinaggio è magia...perchè oltre la tecnica c'era il cuore...quando dovevi scegliere la musica su cui pattinare era un momento straordinario,perchè la musica la dovevi sentire...doveva entrarti dentro,fino alle ossa...e dovevi farla tua...mentre pattinavo dimenticavo la tecnica...la mia testa non era là...il mio cuore era con la musica...mi facevo trasportare da lei...in gara mi facevo prendere dalla musica...lasciavo che tutte le mie paure e le mie ansie fossero assorbite dalla musica e io pattinavo per il gusto di farlo...il mio disco più bello è qll che ho fatto sulla musica di profondo rosso...certo era un po'inquietante...ma quella musica mi dava una carica impressionante...e mi assorbiva in se!!!!!!!!
All inizio di una stagione sportiva poi l'allenatrice ci ha detto che avremmo fatto anche gruppo...beh era fantastico...perchè mi sentivo parte di qualcosa...la mia presenza era fondamentale e io ero importante per il gruppo...quando pattinavamo i nostri cuori,le nostre menti...tutto era all unisono...tutto!!!!!In montagna ne ho approfittato per pattinare un bel po'...e sinceramente ora mi piange il cuore aver smesso!!!!In quanto al fattore alimentazione voglio che quei maledetti47.8chili diventino almeno40....devo!!!!!Alcune mie amiche che non vedo da una vita mi hanno invitata ad uscire con loro...ma io non ce la faccio...mia madre dice che mi sto isolando...che mi sto allontanando da tutti...ed è vero!!!!!!!è tutto maledettamente vero!!!!!!