DISPERATA

Sono disperata...Moreno...che dirci...se non addio cucciolotto mio!!!!Non ti voglio perdere amore...ti amo troppo!!!!!!Tu mi hai dato le ali che non ho mai avuto!!!!!

RITORNO

Finalmente sono tornata dalla montagna...sono riuscita a convincere mia madre a tornare prima con la scusa che non mi andava di lasciare fermo il cavallo per troppo tempo e che mi mancava un sacco...tutte cose vere per altro...mi mancava da morire...non resistevo più senza vedere il mio amore!!!!!!!!La cosa positiva è stato che in montagna mi sono dedicata al pattinaggio!!!!!ahh...il pattinaggio...un'altro tassello importantissimo per la mia vita...prima di iniziare equitazione facevo pattinaggio artistico...beh...era una magia....tutto nel pattinaggio è magia...perchè oltre la tecnica c'era il cuore...quando dovevi scegliere la musica su cui pattinare era un momento straordinario,perchè la musica la dovevi sentire...doveva entrarti dentro,fino alle ossa...e dovevi farla tua...mentre pattinavo dimenticavo la tecnica...la mia testa non era là...il mio cuore era con la musica...mi facevo trasportare da lei...in gara mi facevo prendere dalla musica...lasciavo che tutte le mie paure e le mie ansie fossero assorbite dalla musica e io pattinavo per il gusto di farlo...il mio disco più bello è qll che ho fatto sulla musica di profondo rosso...certo era un po'inquietante...ma quella musica mi dava una carica impressionante...e mi assorbiva in se!!!!!!!!
All inizio di una stagione sportiva poi l'allenatrice ci ha detto che avremmo fatto anche gruppo...beh era fantastico...perchè mi sentivo parte di qualcosa...la mia presenza era fondamentale e io ero importante per il gruppo...quando pattinavamo i nostri cuori,le nostre menti...tutto era all unisono...tutto!!!!!In montagna ne ho approfittato per pattinare un bel po'...e sinceramente ora mi piange il cuore aver smesso!!!!In quanto al fattore alimentazione voglio che quei maledetti47.8chili diventino almeno40....devo!!!!!Alcune mie amiche che non vedo da una vita mi hanno invitata ad uscire con loro...ma io non ce la faccio...mia madre dice che mi sto isolando...che mi sto allontanando da tutti...ed è vero!!!!!!!è tutto maledettamente vero!!!!!!

THE SOUND OF SILENCE

....Con le persone è tutto così complicato...è complicato spiegarsi,ed è ancora più complicato capirsi...e per un fraintendimento si rischia di allontanarsi...con gli animali è tutto diverso...è tutto più semplice...per me è tutto così semplice...con Moreno...basta uno sguardo,e ci capiamo al volo...un intesa vincente...non servono parole...lui legge direttamente nel mio cuore...lui non si sofferma in superficie...lui raggiunge il mio cuore e la mia anima...non occore che gli dica se sto male...perchè lo capisce da solo...sente se sono triste dal primo istante in cui mi vede...lui è arrivato dove tutto gli altri non sono mai arrivati...natale è andato da schifo...quando guardavo mia zia(1.64 x 38kg)e mia nonna(1.73 x 45kg)mi veniva male...avrei voluto non mangiare...e pregavo che un giorno l'anoressia mi portasse ad assomigliare a mia zia...così quando sono andati via tutti i parenti mi sono ritrovata in bagno con due dita in gola!!!!!!!Mia madre oggi mi ha detto che se mi fosse venuto un tumore sarebbe stato meglio perchè almeno avrebbe provato a curarmi...invece così non sa più che fare...era disperata....ma il fatto terribile era che non me ne importava nulla di quello che mi stava dicendo...non mi importava di farla soffrire...voglio continuare per la mia strada....e non mi interessa più nemmeno di farla soffrire!!!!!!Domani parto per la montagna e sto via fino al 7 ...senza pc credo impazzirò....però il lato positivo è che studierò un sacco e non mangierò....ho intenzione di digiunare fino al 7 gennaio minimo...devo asolutamente dimagrire per quando torno a casa!!!!!!!!!!!!Sono riuscita a riprendere il controllo assoluto...so di potercela fare!!!!!!Moreno sei fantastico!!!!!!!!Ti amooooo!!!!

AUGURI

...Scusate se ultimamente non sono più passata da voi ma sono leggermente impegnata e poi mia madre sospetta del blog...speriamo bene...
Volevo farvi tanti auguri di buon natale e buon 2010...spero che possiate tutte ritrovare la serenità di cui avete bisogno...il mio augurio è questo...vi auguro davvero ogni bene possibile...perchè il natale non è fatto di luci colorate,di pranzi o di regali,ma dei cuori che sappiamo intenerire e dell amore che riusciamo a donare...io spero di essere stata di conforto a qualcuna di voi...perchè per me siete davvero state tanto di aiuto...un grazie particolare a Stella e --->sissi⁢---

UN ABBRACCIO A TUTTE spero che il calore del mio abbraccio raggiunga i vostri cuori!!!!!!

STANCA

Sono tanto stanca...ho freddo...vorrei solo abbandonarmi ad un sonno profondo e svegliarmi il27dicembre....ho paura....mi sto spingendo troppo oltre...vorrei chiudere gli occhi e fare finta che sia tutto un brutto sogno...vorrei svegliarmi e accorgermi che era solo un incubo...è come se il mio cuore fosse stanco di battere inutilmente per me...come se ritenesse lui stesso che non ne vale la pena...vorrei chiudere gli occhi e scomparire...dissolvermi come una bolla di sapone...fa freddo...troppo...ma non è il freddo che provo che mi fa paura....è il freddo che pervade la mia anima che mi fa disperare...freddo...stanchezza....basta...vi prego...lasciatemi riposare in pace una volta per tutte!!!!

ANA TI VOGLIO BENE

Ecco...il natale si avvicina...grandissimo problema perchè non so come fare...sono in crisi...devo ancora comprare tutti i regali...a scuola sono piena di verifiche...e speravo di trascorrere questo finesettimana in pace....e invece?!?!?!?No...
Ana(è la mia migliore amica...non si tratta dell'anoressia è che la mia amica si chiama così...cioè è l'abbreviazione del suo nome ana)è andata in concorso a manerbio...concorso nazionale di equitazione...venerdì-sabato-domenica....fattostà che venerdì sera ho saputo che era ricoverata in ospedale xk era caduta non riusciva più a muoversi e la cavalla le aveva pestato la gamba sx...è ancora lì...responso...la gamba rotta e pure il femore...perfortuna le vertebre sono a posto...vorrei andare su da lei...perchè qui mi sento tanto inutile...certo lo sarei anche là...però almeno le sarei vicino...e avrei l'impressione di essere più utile...se non altro per farle sapere che io ci sono...certo lo sa ugualmente...ma non è la stessa cosa che essere là e magari tenerle su il morale...ma non posso andare su x questa neve che io odio con tutta me stessa!!!!!!mia madre non vuole muovere la macchina xk è tutto ghiacciato...uffa!!!!Ci voleva solo questa per allietare l'arrivo del natale!!!!Vorrei addormentermi il24 e risvegliarmi il27....come farò il giorno di natale?!?!?!Ci saranno tutti i miei zii e io non voglio che sospettino nulla...ma non posso permettermi di buttare tutto quello per cui ho lavorato così duramente....vorrei digiunare anche il giorno di natale...ma poi di sicuro inizierebbero tutti a rompere...mi sa che l'unica soluzione sarà qll di vomitare tutto...non mi resta altra scelta!!!!!!Non voglio rovinare tutto!!!!!Ana amore non sai come vorrei essere lì con te...cmq io ti penso sempre...non so cosa darei x esserci stata io al posto tuo,x far in modo che tu ora stessi bene...dai che sono certa ti riprenderai in fretta....anche xk la kali ti aspetta!!!!!dobbiamo ricominciare a saltare al più presto....e la prox volta voglio anche io venire in gara....certo senza visita non potrò fare le115...però almeno una100me la faccio pure io...così sarà come i vecchi tempi...quando gareggiavamo insieme...tutto tornerà per pochi istanti come quando non avevo intrapreso questa strada....sarà tutto così prossimo alla perfezione...io ancora da migliorare fisicamente...però...sarò magra in concorso con il mio cavallo....non ho rinunciato a nulla...e in cambio otterrò tutto...ce la sto facendo...mi sembra ancora un sogno!!!!!!

TI VORREI ANCORA AL MIO FIANCO ANGELO MIO!!!!

Io non so se esiste qualcosa oltre questa vita...non so se le persone che ci lasciano poi ci stanno vicino senza che noi ce ne accorgiamo come angeli custodi...ma mi piace immaginare che in realtà siano sempre vicino a noi...a vegliare su di noi per non lasciarci mai soli...Io non so se ora tu da lassù mi stai guardando o se invece sei qui vicino a me e magari ma stai accarezzando i capelli come facevi sempre...Marco io so che tu ora non sei più qui con me...so che ci sono miliardi di volte in cui ti vorrei parlare...ti vorrei abbracciare...vorrei guardarti sorridere o semplicemente sentire la tua voce...e spero che sia tutto un brutto sogno...spero di svegliarmi una mattina e trovare sul cellulare un tuo messaggio che mi dice che va tutto bene e che tu non mi hai lasciata sola...ma poi mi risveglio da questo sogno e mi accorgo che tu non ci sei più...non siamo più insieme ad affrontare la vita...una vita che tu amavi troppo...una vita che ingiustamente ti è stata sottratta...un cazzo di ictus ti ha portato via da me...ha portato via un ragazzo splendido...un ragazzo che la voglia di vivere ce l'aveva davvero...molte volte mi chiedo come sia potuto accadere....è talmente raro che possa succedere una cosa del genere ad un ragazzo di soli19anni...eppure è successo...e tu non ci sei più...non eravamo solo amici...siamo cresciuti insieme...fin da quando eravamo piccoli...e tu per me eri molto più che un amico...eri come un fratello maggiore...e passavamo ore insieme a parlare...e non c erano segreti fra noi...non ci sono segreti fra noi...appena avevo qualcosa la prima persona da cui correvo eri tu...ma ora...come faccio senza di te?!?!?!...mi manchi da morire...e ci sono giorni che prego di raggiungerti...perchè questa cavolo di vita mi ha portato via la persona più importante che avevo...vorrei sentirti ancora qui vicino a me...vorrei sentire il calore e la sicurezza dei tuoi abbracci...vorrei che le cose non fossero andate così...MARCO MI MANCHI!!!!!!!
Non so se tu possa sentirmi...o se tu ancora mi pensi qualche volta...lo spero solo...ma tu...tu...il mio migliore amico lo resterai per sempre...finchè morte non ci separi?!?!?!?NO....molto molto di più....perchè credo che finchè la fiamma dell amore che provo per te non si spegne,e questo non accadrà mai, tu sarai sempre vivo in me...e saremo sempre insieme nonostante tutto!!!!!!!!Ma questo non mi basta più ormai...Spero che un giorno o l'altro l'anoressia mi conduca da te....perchè è tutto ciò che mi resta...ti prego Ana...riportami dal mio Marco...fai in modo che prima o poi io possa davvero dire di essere con lui PER SEMPRE....