E' FINITA

E' finita...quel maledetto giorno è arrivato...ieri ho montato Moreno per l'ultima volta...sono disperata...la mia mente è vuota...non so che pensare...non so che fare...sono stata distesa a letto a guardare il soffitto fino ad adesso...ieri dopo che l'ho montato sono rimasta lì con lui...zitta...a guardarlo in quegli occhioni dolci ma soprattutto sinceri...poi gli ho sussurrato piano un grazie...grazie per tutto quello che mi ha dato...grazie per quello che abbiamo vissuto insieme...grazie per essersi fidato di me...grazie per essere stato il primo ad aver creduto in me...semplicemente grazie....non so se lui sia ruscito a sentire quello che provavo in quel momento...so solo che si è appoggiato con il muso sulla mia spalla ed è rimasto lì...fermo...mentre io piangevo...esiste un momento in cui le parole si consumano e il silenzio comincia a raccontare...e a me non resta altro che ascoltarlo raccontare non la mia...non la tua...ma la NOSTRA storia...

10

....ieri ho preso 10 nel compito di matematica....Non riesco ancora a crederci...ho fatto tutto giusto....io l'adoro la matematica....perchè ti ritrovi davanti al foglio bianco...e sai che in quel foglio puoi mettere per iscritto la perfezione...sì...perchè non si tratta che di questo...perfezione...la matematica è perfezione...tutto combacia...tutto coincide e quella perfezione è indiscutibile...nessuno può dirti che non è così xk è evidente la perfezione che racchiude in se la matematica....ok non prendetemi per pazza...solo mi affascina...è davvero un periodo orribile questo...oggi ho fatto un altro compito di matematica...e?!?!?!?mi è andato di merdaaaaaaaaaaa....sono no incazzata...di più...ero così vicina ad arrivare alla conclusione di due esercizi...così vicina...ma non ce l'ho fatta!!!!!!!!!!!!Come in tutto del resto...sono così vicina alla mia felicità...ce l'ho ad un passo...potrei allungare la mano e riuscirei ad afferrarla...ma poi faccio sempre qualcosa di sbagliato che rovina tutto...che spezza il controllo....Ma ora è arrivato il momento di dire BASTA...voglio anche io essere perfetta come la matematica...e ci riuscirò....non deluderò più nessuno!!!!!!!!!!!!Sarò la migliore....devo riuscirci...devo!!!!!!!!!!5/6 marzo si esce in concorso...lì dimostrerò davvero a tutti quanto valgo...e dovranno tutti rimangiarsi quello che hanno detto sul mio conto...tutto!!!!!!!!Io sarò la migliore in ogni campo...ne sono certa...prima o poi cce la farò....anche grazie all'anoressia...no,non credo sia uno sbaglio...ebbene anche se lo fosse io voglio sbagliare...voglio l'anoressia...sono io che ho bisogno di lei...ho bisogno della mia vita... 31x1.63....ce la farò!!!!!

TI ADOROOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Voglio dedicare una canzone ad una persona davvero speciale,anche se probabilmente lei non se ne rende conto...cucciola sei fantastica...davvero ti adoro,quando ho bisogno di te tu sei sempre al mio fianco...hai sempre le parole guiste per farmi sentire meglio...vedrai amore che insieme raggiungeremo i nostri obbiettivi...insieme siamo forti...ti abbraccico piccola....questo è per te...**VersOana** TI VOGLIO BENE....



Cambia solo i due nomi alla fine del video...piccola sappi che io per te ci sarò davvero sempre...non scordarlo mai!!!!!!

BUONA FORTUNA

"Null' ha mai diviso noi...fin qui lungo la via...e nulla mai soffocherà la forza di un'idea.
Ora non è più così...io non posso stare qui e la strada d'ora in poi...si divide tu lo sai!!!!!
Chi può dir se è giusto o no...o se poi cambierà...tutto quel che resta ormai è scritto dentro noi!!!!
Ma non dirò ADDIO...MAI dirò ADDIO
Ma non dirò ADDIO...MAI dirò ADDIO
Ma non dirò ADDIO...MAI dirò ADDIO
Beh...buona fortuna....si...anche a te....MAI dirò ADDIO"
A fine mese dobbiamo salutarci cucciolotto mio!!!!!!
Il mio allenatore mi ha detto"Lo sai no?!non è mai per sempre...non potrà mai essere per sempre per nessuna cosa"NO.....doveva essere per sempre...poteva esserlo se solo fossi stata io a decidere della mia vita e non mia madre.
Amore spero solo che tu possa trovare qualcun altro che ti ami come ti amo io...quello che abbiamo passato insieme non lo scorderò mai...tutto ciò che mi hai insegnato...nel bene e nel male...non dimenticherò mai il fatto che tu ti sei fidato di me...anche se saremo separati fisicamente tu resterai sempre nel mio cuore...e le emozioni che abbiamo vissuto insieme continueranno a vivere in me...proprio come dice la canzone...io ti auguro buona fortuna amore mio!!!!!!



Il mo corpo si sta ribellando...sono stata tre giorni in montagna con la mia famiglia...mia madre mi costringeva a mangiare...e ieri sera il mio corpo ha detto basta....ho passato tutta la notte a vomitare...basta mangiare così!!!!!!!Questa è stata la riprova che devo solamente ascoltare me stessa...

PERCHE'?!

...Ho deciso di scrivervi un frammento della mia vita...sapete...a volte penso...perchè certe persone non sono capaci di amare?!?!Continuo a chiedermi cos'avrei potuto fare per farmi amare da mio padre...ma non riesco a trovare una risposta...io ho sempre cercato per lui di essere perfetta...ho sempre cercato di farmi amare in tutti i modi...anche sapendo che non si può costringere qualcuno ad amarci io ho sempre sperato che un giorno sarei riuscita a conquistarmi il suo affetto...ma così non è stato...così non è...cos'ho fatto per riuscire a farmi odiare così tanto da te?!Io ti ho sempre voluto bene per quello che eri...anche quando eri fisicamente presente ma non mentalmente io pensavo di riuscire sempre a trovare qualche parola per farti"rinsavire"...per trovare la via d'accesso al tuo cuore...ma ogni volta che credevo di starci riuscendo tu innalzavi tra noi muri che io non sono mai riuscita ad abbattere...così l'unica cosa necessaria è stata quella di dirti addio...tu ormai me l'avevi già fatto capire...ma io ho almeno avuto le palle di dirtelo in faccia...con il cuore in mano...un cuore distrutto...un cuore che tu hai distrutto...ma io non pretendevo tanto...non pretendevo che tu ti pentissi,non pretendevo scuse...chiedevo solo un po' di amore...null'altro...chiedevo solo di essere amata...chiedevo l'abbraccio di un padre...chiedevo il tuo abbraccio...solo il tuo...tu avresti potuto con pochi gesti regalarmi il mondo...a me sarebbe bastato stare al tuo fianco e non mi sarebbe importato quello che facevi se solo mi avessi considerata parte della tua vita almeno per una volta....solo una volta...volevo essere parte della tua vita...anzi della nostra vita!!!!!!!
Questa è una specie di lettera che gli ho scritto ancora tempo fa,ci sono cose che ora non mi rispecchiano più molto...però voglio condividerla con voi stelline mie:
"Se mai esistesse qualcosa di più prezioso,di più speciale,di più bello di ciò che tu hai perso,allora devi senza dubbio trovarti in paradiso!!!
Ti sei mai voltato indietro a guardare a cos’hai rinunciato?!?
Nella vita non sono le cose materiali che contano,non è quello che mostri che è importante,ma è come sei!!!
Sembra così assurdo che sia io a dirti certe cose perché credo che avresti dovuto accorgertene molto tempo fa.
Provo pena per te,perché non riesci a capire che la vita non è fatta di quello che vediamo,ma è fatta di quello che riusciamo a percepire con i sentimenti.
Non c’è cosa più bella che faticare e poi vedere i frutti del tuo impegno,non c’è nulla che da più soddisfazione di riuscire a vedere felice chi ami perché durante le difficoltà non sai mai come potrà andare,potrà andare tutto sempre peggio,ma se hai accanto a te qualcuno da amare,qualcuno con cui condividere le tue pene,le tue preoccupazioni non ti interessa quanto in basso puoi finire perché sai che non sei solo!!!
Tu tutto questo non sei mai riuscito a capirlo,ed è perciò che te lo dico io,perché nonostante tutto non riesco a credere che esistano persone come te alle quali non importa nulla degli affetti,perché senza amore non si vive!!!Se non hai nessuno con cui condividere tutto ciò che la vita ti offre non vedo che senso abbia allora tutto questo.
Tu hai perso la cosa più bella che avevi,tue figlie.
Non ho mai visto nessuno comportarsi così,non ho mai visto nessuno prendere a due mani la felicità e buttarla via.
Cosa ti resta ora che hai perso chi ti amava incondizionatamente???
Non credo ti rimanga più nulla.Credo che tu stia vivendo una vita piuttosto piatta,grigia.
Se poi non lo vuoi ammettere non mi importa non ho bisogno che tu mi dica”Si è vero,hai ragione”per avere questa certezza,perchè sappiamo entrambi che ho pienamente ragione.
Hai mai provato a pensare anche agli altri oltre che sempre e solo a te stesso???
Le persone non smettono di amare così perché semplicemente si svegliano una mattina e sono stanche di farlo,le persone smettono di amare perché si sentono tradite,ingannate,sole,umiliate,disprezzate e se vuoi posso continuare,ma non è questo il punto,quello che conta è che tu avevi l’opportunità,e hai scelto di smettere di amare.
Allora non ti stupire se tue figlie non ti vogliono più,non ti stupire se ti tengono a distanza perché sei stato tu che per primo hai scelto di allontanarle.
Loro hanno solo accettato a malincuore la tua decisione,ma hai mai provato a soffermarti solo per pochi minuti a pensare a cosa loro hanno provato dopo questa tua scelta???
Devi smetterla di cercare di scaricare la colpa delle tue azioni sugli altri,devi prenderti le tue responsabilità e devi accettare le conseguenze delle tue scelte.
Tu per primo hai avuto una padre che non ti ha amato,si certo ti ha dato tutto quello che volevi,la macchina a18anni e molto altro ancora,ma eri davvero felice???
Io credo proprio di No… pensavo che avendo visto cosa si prova tu saresti stato diverso,credevo non avresti mai compiuto gli stessi errori,ma evidentemente non hai capito che è dagli errori,dalle delusioni,dalle sconfitte che si impara e ogni volta si esce migliorati.
E’ la vita stessa che ti insegna a viverla.
C’è una cosa che tu non hai proprio capito,che non è sempre necessario tirare fuori le unghie e lottare.
Nella vita,soprattutto con chi ami,non ce bisogno di dimostrare che si è forti,non è questo quello che conta.
Saresti davvero forte e diverresti una persona degna di rispetto se riuscissi a riconoscere i tuoi errori e se da questi ne imparassi qualcosa.
Non capisco davvero,non riesco proprio a capirti.
Ti diverti a restare solo?!?Non credo proprio perché a nessuno fa piacere restare solo,eppure forse tu non ti rendi conto che con questo tuo modo di fare sei rimasto solo.
Ora come ora forse può sembrarti una cosa positiva perché non devi rendere conto a nessuno,puoi fare tutto quello che vuoi senza che nessuno ti dica nulla,però a lungo andare credi seriamente che potrai essere felice in questo modo?!?
Sarà che io non riesco proprio ad immaginare la mia vita senza le persone che amo,ma tu che sei solo credi davvero di poter continuare così ancora per molto?!?
Quando te ne renderai conto secondo me ormai sarà troppo tardi per tornare indietro e allora ti consiglio di pensarci bene prima di scegliere.
Credi inoltre che tutto il male che hai fatto,tutto il dolore che hai procurato possa sparire così come per magia?
Ci vuole tempo per riuscire a dimenticare,anzi non credo si possa dimenticare,allora diciamo che ci vuole tempo per assimilare la cosa.
Tu ti rendi conto di quello che hai fatto o credi seriamente di essere nel giusto?
Perché se pensi davvero di non aver fatto sbagli non credo ci si possa fare più nulla,ma se a volte ti penti di aver perso la tua famiglia allora vuol dire che un cuore ce l’hai anche tu.
Se ti fossi interessato di più alla tua famiglia,se avessi dato più importanza all’amore di chi ti stava vicino tutti i giorni piuttosto che alla stima di coloro che ti sono amici per convenienza forse sarebbe stato tutto diverso,migliore.
Anche adesso,se mai ti ritrovassi a pensare a quello che hai rinunciato mi auguro che tu non ti senta realizzato perché questa non è una vittoria.
Questa è solo una sconfitta che hai ottenuto tu come persona,come padre,perché prima di arrivare al punto in cui tue figlie stesse sono disgustate dai tuoi comportamenti,dai tuoi atteggiamenti,beh sappi che ce ne vuole.
Se non cerchi tu di migliorare,ma per te stesso,per poi poter finalmente dire ce l’ho fatta,non andrai mai lontano.
Tu devi capire che prima di te vengono gli altri,vengono le persone che ami,e solo dopo aver reso felici loro,solo dopo aver dato loro tutto quello che possiedi,dopo aver donato tutto te stesso,tutta la tua anima,tutto il tuo amore,solo allora potrai pensare a te.
Devi essere disposto a tutto per chi ami per poterlo rendere felice,per avere la soddisfazione di vedere un sorriso sul suo volto.
Una volta che riesci a capire che non ce nient’altro di più importante allora forse puoi iniziare a capire cos è davvero la felicità.
Non credo che tu lo sappia,perché tu non fai mai nulla per il gusto di aiutare qualcuno a cui vuoi bene,fai sempre qualcosa per avere un tornaconto personale,ma quando imparerai a fare le cose per il gusto di farle,quando capirai cosa vuol veramente dire voler bene a qualcuno allora forse solo allora inizierai a vivere veramente!!!
Come fai a vivere senza amore???Come diavolo fai a non riuscire mai a cogliere le piccole cose?!?
Devi capire che la felicità non si trova nelle grandi cose,devi capire che molto spesso sono le cose piccole che ci danno maggiore soddisfazione.
Hai mai provato a essere felice per il gusto di vivere?Hai mai provato ad essere felice per tutto quello che hai già?
Sai molto spesso non ci rendiamo conto di tutto quello che abbiamo,ma vogliamo sempre di più e poi arriviamo ad un punto in cui non ci accontentiamo di nulla in cui se non abbiamo quello che vogliamo andiamo in crisi.
Pensa tue figlie hanno perso un padre,e non è una cosa che non faccia male e tu lo sai bene,ma guardale,cercano di trarre il massimo dalla vita.
Sanno essere felici per una giornata di sole,sanno ringraziare per tutto quello che hanno e se a volte sono tristi per aver perso qualcuno che amavano,non si arrendono,trovano altri motivi per essere felici e affrontano la vita con il sorriso sulle labbra e con la gioia nel cuore,perché sanno di essere fortunate ad esserci.
Questa,questa è la cosa più bella che tu devi imparare!!!
Non è sempre tutto brutto sempre tutto senza una via di uscita,si tratta solo di riuscire a vedere le cose,di guardarle con occhi diversi da quelli che usiamo tutti i giorni.
Perché una volta capito che la vita è come uno specchio,ti sorride se tu le sorridi non ti occorre altro.
Tu pensi che ammettere i propri errori sia segno di debolezza,invece non è altro che dimostrazione di forza.
Impara a vivere!!!
Non ho alcuna intenzione di rivelarti chi sono,perché voglio che tu lo capisca da solo.
Sono una persona che ti ha voluto bene,che ha creduto in te!!!
Una persona che tu hai deluso,ma ormai non ha più importanza.
Lo ammetto è stato difficile ma finalmente ce l’ho fatta!!!
Sono una persona nuova,sono capace di accettare le sconfitte e di crescere grazie a queste,ho vinto la battaglia più importante della mia vita,e ne sono orgogliosa,perchè l’ho vinta usando le mie forze,contando su me stessa.
Ho vinto io contro le mie paure,contro i miei dispiaceri.
Affronto ogni giorno guardando dritto davanti a me,cercando di scorgere con l’amore cose che le orecchie non sentono,mi guardo indietro e i ricordi dei dolori che tu mi hai procurato non ci sono più,non perché ho dimenticato,ma perché io sono cambiata.
Perché ho capito che è così che va la vita,a volte ci da dei dispiaceri,ma basta solo imparare da questi e sapere che sei tu più forte di loro.
Ti ho scritto tutto questo perché voglio che tu sappia che nonostante tutto io sono tornata a sorridere,perché tu ormai fai parte del passato,quel passato che io ho vinto.
Non credo ti perdonerò mai quello che hai fatto,ma ti do comunque questi consigli,perché in fondo,nel mio cuore,anche se tu mi hai fatta soffrire io non sono come te che godo del dolore degli altri.
Ora sta a te decidere se ascoltare tutto quello che ti ho detto o ignorare queste parole.
La vita è tua,e per l’ennesima volta puoi scegliere se vivere una vita di infelicità oppure se iniziare a vivere veramente.
Buona fortuna.
SRIJPB "

Scusatemi per il post un po'troppo lungo...

LA MIA VITA

Ieri sono andata in maneggio...ho montato prima il mio amore e poi il cavallino nuovo...e beh...mi sono ricordata del perchè ho iniziato a fare equitazione...ho in una sola ora vissuto esperienze che avevo dimenticato da un pezzo...inizio la lezione con un po' di lavoro in piano...4salti e poi ecco che si inizia...un percorso da1.20m...sentivo il mio cuore battere all unisono con quello del io nuovo cavallo...anche se è con me da poco si sta creando una complicità pazzesca...e ad ogni salto mi sembrava di stare volando insieme al mio angelo...ogni volta che batteva i piedi prima del salto mi sentivo sempre più leggiera ...avevo come l'impressione di aver per il breve tempo del percorso lasciato da parte quel macigno che mi porto sulle spalle giorno dopo giorno...il primo verticale...sei tempi...un oxer(un tipo di ostacolo)fantastico...verticale con le bandiere italiane sotto...gabbia...altro oxer da1.30m...io ne ero terrorizzata...avevo paura...in avvicinamento sentivo il mio cuore battere sempre più forte...sentivo il respiro di veli...il rumore dei suoi zoccoli sulla sabbia del campo...pensavo a respirare...ma il mio cuore non era oltre l'ostacolo...no...non l'avevo buttato di là...e non avevo voglia di andarci...il mio primo pensiero:"no cazzo"...e mi sono ritrovata per terra oltre il salto...io dopo e il cavallo prima...di solito le altre volte che cadevo il mio primo pensiero dopo essermi rialzata era:"oh no adesso mi tocca risalire in sella e rifarlo"...invece ieri ho pensato:"eh no...adesso risalgo in sella e a costo di ricadere altre cento volte io questo salto lo faccio"...così sono risalita...e sono tornata...gambe strette...pugni chiusi...spalle indietro...e il cuore oltre l'ostacolo...e...si volaaaaaaaaaaa....finito il percorso l'ho rifatto una seconda volta dopo che l'hanno fatto anche alcune mie amiche...veli era tutto gasato e correva un sacco...io mi sono divertita tantissimo come non mi accadeva da tempo...l'importante non è quante volte cadi...è poi avere il coraggio di rialzarsi in piedi e ripartire...ragazze...vi voglio bene...siete davvero tutte importantissime per me...siete un tassello fondamentale della mia vita...vi abbraccio tutte cucciole!!!!

D.A.
COLAZIONE:-----
PRANZO:100g code di gamberoni 66.8kcal
MERENDA:12 biscotti secchi+30g di pane...tutto rigorosamente buttato al cesso(vomitato)
CENA:1 arancia 37kcal
TOTALE:103.8kcal

Io non ho il diritto di scrivere queste cose...NO!!!!!!!Mi sento davvero un verme...sono solamente una stupida bambina viziata che non ha mai conosciuto il vero dolore...cazzo miky reagisci una volta ogni tanto!!!!!!!!!!scusatemi tutte!!!!