STORIA DI UN PICCOLO RAGGIO DI SOLE

La bimba nella foto è mia sorella(quando era piccolina)...è una delle foto più belle che ho di lei...perchè era devvero felice lì...libera da ogni preoccupazione che io continuo a darle...
Questa è una sottospecie di storiella che mi ha scritto lei...me la sono ritrovata sul cuscino una sera...la sera prima che partisse per Milano...




Vorrei raccontare la storia di un piccolo raggio di sole che brillava alto nel cielo e,quando splendeva,regalava felicità agli abitanti del suo piccolo mondo.
Loro lo guardavano brillare e si riempivano gli occhi della sua luce,come se fosse l'ossigeno indispensabile per vivere.
A loro non interessava quanto brillasse,se fosse più o meno lucente degli altri raggi:per loro era il più bello e il più lucente perchè lo amavano e sapevano che lui amava loro ed era felice di brillare per vederli sorridere.
Il tempo passava e un brutto giorno una nuvola scura cominciò a girare intorno al raggio,chiedendogli se gli pareva di essere luminoso come gli altri raggi o se,per caso,non fosse insoddisfatto della sua luce:il raggio cominciò a paragonarsi agli altri raggi e a non piacersi.
Si vedeva meno lucente,meno bello di loro,e cominciò a pensare che nessuno lo avrebbe mai amato se non fosse diventato così lucente da abbagliare.
La nuvola gli promise di aiutarlo a diventare più luminoso e strinse con il raggio un patto scellerato dal quale solo lei avrebbe guadagnato mentre il povero raggio,senza rendersene conto,avrebbe perso un po'alla volta la sua luce.
Dopo un po'di tempo gli abitanti cominciarono a rendersi conto che il raggio era meno luminoso mentre lui,al contrario,si sentiva sempre più forte e si accoccolava sulla nuvola scura,che lo circondava sempre più con le sue lunghe braccia.
Allora gli abitanti cominciarono a soffiare forte per fare in modo che la nuvola si allontanasse dal loro raggio e passarono molto tempo a soffiare parole e amore,tanto che alla fine si ritrovarono completamente senza forze,scoraggiati,addolorati e si resero conto che non era solo la nuvola che abbracciava forte il raggio ma che anche lui la teneva stretta e non se ne voleva allontanare.
Gli pareva che la nuvola lo proteggesse,credeva alle sue distruttive lusinche e non si accorgeva che la sua luce mancava a tanti cuori,mancava anche al cuore di quel cavallino che continuava ad alzare il muso verso l'alto cercando il "suo"raggio,ma non lo trovava più.
Allora gli abitanti chiesero aiuto al vento perchè soffiasse le sue parole saggie vicino al raggio e facesse allontanare la nuvola.
Il vento,che nel frattempo si era affezionato al raggio perchè aveva capito che era un raggio speciale(anche se lui non se ne rendeva conto),soffiò le sue parole al raggio e gli tese una mano cercando di strapparlo dall'abbraccio di morte della nuvola.
Il vento cercò di spiegare al raggio che la sua luce si stava spegnendo ma lui,che ormai credeva solo alla nuvola,fece finta di ascoltarlo ma dentro di se si convinse che la sua luce aumentava e sarebbe aumentata sempre di più fino a renderlo così bello e luminoso che nessuno avrebbe saputo resistergli e tutti l'avrebbero amato.
Non capiva invece che troppa luce brucia,e che se qualcuno ti ama solo perchè sei tanto luminoso e non perchè gli scaldi il cuore con la tua luce,qualunque essa sia,troverà presto un raggio più luminoso da cui farsi accecare.
Non so raccontare come finisce questa storia...se le parole del vento e degli abitanti raggiungeranno il cuore del piccolo raggio o se la nuvola non lo mollerà più e se lo porterà via con sè:una sola cosa posso raccontare,che io non smetterò mai di soffiare!
Per il mio piccolo raggio.




Questa storiella del cavolo credo che sia stata più utile di tante parole...io non riesco a farti felice e ad abbandonare del tutto quella"nuvola"che mi ha rapito il cuore ma mi ha fatta sentire viva più che mai...ma io ti voglio bene...ti voglio un bene che non hai la minima idea...tu sei tutto per me...sei la stella che m'illumina il cammino...senza di te non saprei come fare...Marty ti adoro...nella mia vita sei la persona più importante...tu sei tutta la mia vita...grazie cucciola!!!!!

VIVERE

TEAM FERRARO PER SEMPRE!!!!!!!!!!!!!!

TEAM FERRARO!!!!Questo è il mio gruppo...il mitico team Ferraro...condividiamo tutte la stessa passione e lo stesso amore per i cavalli...non mi dimenticherò mai le parole del mio allenatore(l'uomo con in braccio il bambino,che è suo figlio)quando andiamo a fare i concorsi...sono sempre quelle...SPALLE INDIETRO...PUGNI CHIUSI...CREA IMPULSO...SEGUI...E VAI CON IL CUORE OLTRE L'OSTACOLO...ma ogni volta che le sento e cerco di fare quello che mi dice va tutto alla grande...e mi è venuta una nostalgia assurda di quando andavo insieme alle altre in concorso...eravamo un gran bel gruppo...quando ero là...non mi importava di come sarebbe andato il percorso...si ok speravo andasse bene...ma la cosa più bella era essere là tutte insieme...insieme a condividere l'ansia per la gara...la paura quando si entrava in campo per la ricognizione e ti trovavi gli ostacoli quasi più alti di te...la tristezza di un errore sull ultimo ostacolo...la gioia di un percorso netto...comunque andasse eravamo insieme e questo era quello che contava...tutte le volte che dovevamo fare le treccie al cavallo per l'equitation ma nessuna sapeva farle...il secchio d'acqua addosso a Pierino(allenatore)che è rimasto bagnato finchè il sole non ha asciugato la sua maglia e tutto il resto...e purtroppo anche quando i nostri amici a quattro zampe facevano gli stupidi perchè erano su di giri per la gara...mi manca tutto questo...mi manca l'adrenalina di quando senti la campana suonare...e poi la liberazione dopo il primo salto...mi manca tutto...ma oggi a casa...stavo facendo un percorso...e avevo tantissima voglia di andare di là degli ostacoli...oggi anche se non è stata la stessa cosa ho rivissuto per un momento quelle splendide esperienze...voglio tornate a fare gare...l'anoressia mi ha portata via da questo mondo...l'anoressia mi ha distrutta...ha fatto si che non stessi più con voi...e poi la bulimia a fatto si che non passassi la visita medico-sportiva per riprendere a fare gare con voi...ora l'ho capito...i DCA sono stati la mia condanna...la mia morte...ma ora voglio tornare a sorridere...voglio tornare con voi in gara...mi impegnerò a non cedere più alla voce dell'anoressia...mi impegnerò a non ascoltarla...perchè tutto quello che desidero e tornare a sentire quelle splendide parole di vita(non quelle di morte dell'anoressia)un attimo prima del percorso...Team Ferraro non vi ho abbandonato...sono tornata...sono la miky che avete conosciuto prima che mi ammalassi...ora sono tornata...sono di nuovo al vostro fianco per fare un altro tratto di strada insieme...perchè ragazze...è giunto il momento di ribellarsi e ricominciare...SPALLE INDIETRO...PUGNI CHIUSI...CREA IMPULSO...SEGUI...E VAI CON IL CUORE OLTRE L'OSTACOLO!!!!!

I MIEI ANGELI CUSTODI!!!!!!

Questa è una lettera(non sono mai stata brava a dire le cose guardando negli occhi le persone)che ho scritto per cercare di spiegare a mia mamma e mia sorella quello che mi passava per la testa quando ero felice della via che avevo trovato...volevo convincerle che era la strada giusta per me...ma non mi rendevo ancora conto che prima o poi questo sogno(o incubo)sarebbe dovuto inevitabilmente finire in qualche modo.




"Ragazze,ho deciso di scrivervi per cercare di spiegarvi quello che si nasconde dentro i miei silenzi!!!
Penso che vi siate chieste tante volte e che vi stiate chiedendo ancora aggi cosa mi passa per la mente,cosa penso realmente e perché ho scelto di vivere così la mia vita!!!
Vi assicuro che non siete voi che non riuscite a capire,ve lo assicuro,perché molte volte non mi capisco nemmeno io…
Voi non riuscite a capirlo,ma io ho finalmente trovato il mio paradiso!!!
Sto bene,mi sento libera,posso essere me stessa ed è la mia salvezza per dimenticare tante cose il cui ricordo non fa altro che farmi soffrire.
Lo so che per voi è difficile da capire e probabilmente anche da accettare,ma nonostante tutto il bene che vi voglio non posso rinunciare a tutto ciò che ora ho…nemmeno se siete voi a chiedermelo.
Marty amore,sei il meglio che io potessi desiderare,sei fantastica,unica e io praticamente vivo dei tuoi sorrisi,delle tue felicità,delle tue vittorie e non desidero altro che tu sia felice,e tu mamma,beh non penso di riuscire a trovare le parole adatte per dirti che sei la madre migliore e per descriverti.Solo grazie per aver fatto l’impossibile con un sorriso.
Io voglio che voi siate felici e immagino che per voi valga la stessa cosa,perciò non chiedetemi di rinunciare alla mia felicità,al mio paradiso anche se voi pensata che sia l’esatto contrario.
Non potete dirmi di farla finita solo perché avete letto degli stupidissimi libri che raccontano solo una marea di cavolate non dovete credere a quelle cose…dovete credere a quello che vedete…dovete credere che io sono realmente felice…perché vi basta guardarmi negli occhi per vederlo…ragazze mi dispiace se voi state soffrendo,ma devvero non ce n’è motivo…continuiamo la nostra strada,il nostro cammino tutte insieme…io non vi lascerò mai…questa è una promassa nulla e nessuno portà mai allontanarmi da voi…siete tutto per me.
Vi abbraccio forte forte angeli miei…"

ADDIO PAPA'

Questa credo sia probabilmente una delle foto in cui ero più felice...l'uomo in mezzo è mio padre...un uomo al quale non è mai fregato assolutamente nulla della famiglia di sue figlie,un uomo che non è capace di amare...un'uomo che di amore non ne ha mai ricevuto molto,mai prima che ci fossimo io mia mamma e mia sorella a volergli bene...un amore disinteressato...un amore vero...io in te avevo davvero riposto tutta la mia fiducia...mi fidavo ciecamente di te...ma quando mi hai fatto capire che per te ero solo un grande sbaglio,che non ti importava nulla di me che la mia fiducia non ti interessava...quando mi hai dimostrato che tu non mi amavi...per me è stato come morire...morire di morte lenta...e pregare e sperare ogni giorno che non fosse così mi ha distrutta!!!!Eravamo diventati come due estranei...io ti parlavo e tu ti giravi dall altra parte e non mi ascoltavi...non mi volevi sentire quando ero felice...mi dicevi sempre di non romperti!!!!!Ma a me non importava...ci provavo sempre un'altra volta...Tutte le volte che tornavi a casa alle11 dicendo menzogne...dicendo che lavoravi quando non era vero io ti credevo anche se sapevo che mentivi perchè volevo crederti...tutte le volte che tornavi a casa ubriaco e tutte le volte che chiedevi scusa e dicevi che non l'avresti mai più fatto io ti credevo perchè ne avevo bisogno...avevo bisogno di credere che prima o poi saresti cambiato...avresti iniziato ad amarmi solo la metà di quan
to ti amavo io...quando mi sono tagliata le vene...tu hai semplicemente detto alla mamma"arrangiati tu con tua figlia,io non ne voglio sapere" o quando mi dicevi di sera vai a letto pazza e non rompermi...tu non sai come io soffrivo...certo in silenzio...ma soffrivo...tutte le volte che mi illudevi dicendo che eri cambiato solo perchè ti ero necessaria perchè avevi qualche interesse...quelle non te le perdono...quindi ora non dovresti meravigliarti se tra passare una serata con te o con un estraneo io scegliessi l'estraneo...Non ho intenzione di perdonarti non per il male che hai fatto a me,ma perchè hai ferito le uniche persone importanti della mia vita...perchè hai reso infelice la mamma e mia sorella.Una volta nella mia vita ha avuto coraggio...quando ti ho detto in faccia tutto quello che pensavo...ti ho detto di uscire per sempre dalla mia vita...e di questo non mi pentiròMAI...ma io mi sono sempre chiesta come tu facessi a vivere senza amore...come facessi ad essere così anafettivo...come...perchè non si può vivere senza amore...e ora che sei solo forse sarebbe il momento adatto per riflettere,per chiedersi come mai la mia famiglia mi ha abbandonato...io non so se ogni tanto tu mi pensi...ma nonostante tutto io ti penso ancora...perchè a volte pure io avrei bisogno dell abbraccio di un padre...avrei bisogno del tuo amore...perchè nonostante tutto a volte mi manchi ancora,perchè i momenti passati al tuo fisnco erano quelli più felici perchè speravo ti saresti accorto di me prima o poi...sì...ora come ora mi manchi...ma non ti cercherò mai più perchè sarebbe deleterio vivere in un sogno effimero...spero che tu capisca che avresti potuto avere tutto ma che hai bruciato tutto quello che avevi...spero che qualcuno lassù giunta la tua ora ti perdoni...perdoni tutto quello che io non riesco a mandare giù...perchè tu sei e sarai sempre mio padre e io non smetterò mai di amarti...ADDIO PAPA'

DIMENTICARE?!?!?!? MAI!!!!!!!

Perchè l'importante è guardare sempre nella stessa direzione!!!!!!Questo era il cavallo che avevo prima...il cavallo che quando non sono più riuscita a montare mia madre ha venduto...un errore terribile,io non gliel'ho impedito e questo non me lo perdonerò MAI!!!!!perchè insieme volavamo,perchè era un cavallo con tantissimo cuore!!!!Un cavallo che mi ha dato davvero tanto!!!!Io avrei davvero voglia di uscire da questa situazione del cavolo...ma non credo di esserne all'altezza...non ce la faccio più!!!!!Mi tornano in mente tanti ,troppi ricordi...quando restringo...quando dimagrisco mi sento forte...mi sento realmente felice...una felicità che nessun altra cosa mi riesce a dare...sono prigioniera di me stessa e non riesco ad urlare e a gridare...non riesco a farmi sentire da nessuno...è come se ci fosse qualcuno che mi impedisce di farlo...è come se avessi una mano davanti alla bocca che mi impedisce di chiedere aiuto!!!Mi sto arrendendo...non ce la faccio più!!!!!

PERDONAMI

Sono andata in maneggio pure oggi...ma non so cosa stia succedendo...non riesco più a saltare,a fare nulla,continuo a cadere...sono caduta anche oggi...moreno non me ne perdona più nemmeno una...nel senso arrivo un po'male davanti al salto,rifiuto...per qualsiasi minima cosa rifiuto...non capisco cosa gli sia preso...prima mi aiutava se poteva...ok forse anche io non sono più così convinta di andare di là dell'ostacolo però dai...non lo capisco proprio...all'expo scuola dai è andata circa bene...mia sorella se ne è andata a milano...quindi è un sacco che non la vedo...mi manca tanto...mentre con mia madre non ci parliamo più...lei continua per la sua strada...io per la mia...e ci stimo allontanando sempre di più...però la mia felicità si avvicina...oggi non ho mangiato nulla xk dovevo andare a cavallo alle14quindi l'ho usato come scusa con mia madre...questa sera lei è via quindi posso fare quello che voglio...sto continuando a fumare un sacco...ecco forse questo è l'unico aspetto negativo...ma me la sento che tornerò a vivere prima o poi...